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I FARANG by MARIO GERMANO

Da tempo gira in rete una divertente pagina sulle tipologie dei turista a pattaya.per rinfrescare la memoria la trovate QUI ed in innumerevoli altri siti.Mi sono preso il piacere di rivederla ovviamente in chiave ugualmente ironica e maggiormente riferibile agli italiani.ersamente sarà perchè ci ho preso ......
Innanzitutto l italiano frequentatore medio di pattaya non è assimilabile fortunatamente al prototipo di Itagliota riassunto
QUI molto bene.Probabilmente la distanza e la tipologia del luogo allontana questi nostri connazionali della peggior specie.Vediamo un pò cosa ne esce.Da poco si sono rivelati i
Tacchini da Facebook,mentre i Romantici sono un evergreen come gli Sponsor.Categorie assolutamente trasversali e transnazionali sono quelle dell ALCOOLIZZATO e dello SPORTIVO.Molto italici invece i tipi ROCCO,il ninfomane (Michael Douglas de noiartri),lo SPLENDIDO ITALIANO,L' EDONISTA,i Trombamici,il sexyman.Non mancano gli inevitabili LAMENTOSI.A seconda delle volte che si viene a pattaya si può essere NOVELLINI e/o TIMOROSI oppure FIGLI DELLE STELLE e successivamente MANIACI DELLA THAI e/o TUTTOLOGI.Inoltre molti sono certamente KINIAO-TACCAGNI,MORALISTI,PENSIONATI,i MATITA.Come vedete la varietà è parecchia,ma sono certo che presto si aggiungeranno nuovi esemplari.

 

LO SPLENDIDO ITALIANO
Lo Splendido Italiano era più personaggio da Pucket che da Pattaya e infatti spesso approda qui dopo essere stato in precedenza sull isola,dove di solito però ha speso troppo.Lo Splendido Italiano gira per pattaya esattamente come se fosse al Pineta di Milano m.ma o al Billionaire di Briatore.Capello curato,abbigliamento elegante (a volte osa la giacca) o simil calciatore se il fisico lo consente.Borsello,gel,infradito e bermuda firmate sono il suo biglietto da visita.Se di età avanzata non ha mai un capello grigio (occhio alla ricrescita però).Generalmente spende abbastanza e quindi approccia belle gnocche.
Gli piace prendere tavoli e bottiglie,offrire da bere,elargire mance importanti e circondarsi di amici e soprattutto girls.E fino qui fa bene perchè in nessuna parte al mondo potrebbe permettersi a costi simili di essere così Splendido.
I problemi avvengono - a volte,non sempre - al momento di liquidare la lady di turno che difficilmente capirà perchè Lo Splendido Italiano spenda 6/7mila bht fra bevute cene e mance varie e a lei dia solo mille ....
Lo Splendido Italiano inoltre non si capacita come la stessa lady che la sera prima gli aveva giurato amore e devozione,l indomani si accompagni a un altro brutto malvestito e magari vecchio .....
Se la lady è sufficentemente intelligente basterà che gli dica "sorry,he is a custumer,he is not like u" e Lo Splendido Italiano sarà contento come una pasqua e si piscia nei pantaloni.
Lo Splendido Italiano è intimamente convinto che tutte le donne lo adorino e di poter lasciare in ognuna di loro ricordi indelebili.Di giorno è uno dei pochi che riesce a prendere un pò di sole,perchè pensa anche al ritorno in italia e svuota le bancarelle di capi di abbigliamento taroccati e spesso esubera col peso la franchigia del viaggio aereo di ritorno.La variabile negativa dello Splendido Italiano è quella che ritiene di non dover pagare le donne ma ne parleremo poi (il sexyman)
Che dire? Lo Splendido Italiano non fa male a nessuno anzi all economia fa solo del bene e poi sarebbe bene se la gente a pattaya si vestisse un pò meglio.Lo Splendido Italiano lo fa in buona fede,ma insiste a portare le thai nei ristoranti anche belli che piacciono a lui pensando di fare bella figura.Alla thai non può fregare di meno -anzi si scoccia pure e preferisce mille volte andare a mangiare la propria rumenta al beauty salon con le amiche.quindi che siate splendidi o no andate a mangiare per fatti vostri ed eventualmente finanziate il pasto alla thai che vada per fatti suoi.Risparmierete e sarete contenti in due
L' EDONISTA
L evoluzione dello Splendido Italiano è l Edonista
l Edonista è colui che vuole assolutamente erigersi davanti a se ed agli altri come protagonista assoluto della nightlife di pattaya per compiacere l amor proprio ai massimi livelli
Quindi che fa? Vuole assolutamente accompagnarsi alla più bella di tutte,o meglio non alla più bella di tutte secondo lui ma alla più bella di tutte secondo il mondo esterno
Si informa preventivamente di quale gogo o locale abbia al momento le migliori girls
Ci va dritto per dritto e analizza scientificamente quale girl possa essere adatta allo scopo.Se non basta cambia più locali finchè non trova cosa vuole
Dato che non è mai sicuro di avere preso colei che possa impressionare amici e non,spesso ne giudica l avvenenza dal costo e prende semplicemente quella che costa di più (le girls annusano da lontano gli Edonisti evidentemente)
La fa bere per bene al gogo,la barfaina e poi anzichè andare a copulare la porta in giro per locali per farsi vedere da quanti più possa
Spesso l uscita dal gogo è già una mezza delusione perchè le ragazze del gogo arrivano al lavoro vestite sovente in modo poco appariscente e quella che sul palco sembrava una top ne viene ridimensionata,senza contare che spesso la gogo girl ha senso comportamentale nel suo habitat e non altrove
l Edonista a Chiunque incontra dopo fa vedere la sua "conquista" e ne cerca l approvazione,aggiornandovi sull esborso effettuato
Fatelo felice e ditegli che ha beccato bene,di solito vi pagherà da bere per la gioia.
Ovviamente nel tour lui e soprattutto lei berranno molto,e di solito la serata finisce a dormire (e basta)
l Edonista è scazzato per i soldi (tanti) spesi ma è ugualmente lieto,inconsapevole del fatto che molti di coloro gli hanno fatto i complimenti non tarderanno a andare nei giorni successivi a barfinare la medesima spendendo meno ovviamente.essi sono i Trombamici,quando economicamente all altezza
Se la girl in questione realizza le aspettative dell Edonista,nei giorni successivi fanno coppia fissa con conseguenti cene nei migliori ristoranti,rinnovo del guardaroba di lei e spesso del telefonino fino ad esaurimento delle risorse dell Edonista.Ma di solito l Edonista non è mai troppo soddisfatto,e quindi la sera dopo altro giro altra corsa sulla giostra
 
ROCCO SIFFREDI
Il Sedicente Rocco Siffredi è Fenomeno facilmente riconoscibile perchè immancabilmente chiunque trombino l indomani narrano trame di film porno da far impallidire lo stesso Rocco appunto nei minimi ed intimi dettagli
I neofiti aspiranti Sedicenti Rocco Siffredi ascoltano estasiati,i pattayani più scafati si guardano perplessi,conoscendo perfettamente che non sia così semplice trovare girls così predisposte al sesso fra le thai.La perplessità aumenta parecchio dato che (spesso) si ha conoscenza precisa e personale del soggetto femminile in questione e se ne conoscono bene i limiti delle sue peculiarità sessuali.
Va da sè che I Sedicenti Rocco Siffredi in loro assenza sono oggetto di scherno ed ilarità e suscitano semplicemente nel prossimo la curiosità a "provare" la ragazza in questione,più che altro per chiederLe conto delle doti del Sedicente Rocco Siffredi (e spesso ilarità e scherno dopo aumentano di parecchio....)
In ogni caso è bene non contraddirlo e lasciarlo blaterare fino ad esaurimento.Tanto il giorno dopo ricomincia...... Aggiornatissimi su kamagra cialis e qualsiasi medicinale del genere -fra l altro non mancando di dire che loro non ne fanno uso,I Sedicenti Rocco Siffredi ovviamente acquistano solo preservativi scatola azzurra da 54/56 che pagano sogghignando al seven eleven con aria di superiorità.Ai Sedicenti Rocco Siffredi capita spesso che il preservativo si rompa o che crei qualche problema perchè una volta indossato le chiacchiere stanno a zero.....Ai Sedicenti Rocco Siffredi poco importa perchè godono troppo di suo ogni volta (sempre) che una thai esalta le sue doti virili ..... chissà se solo a lui però
I Sedicenti Rocco Siffredi hanno l IPhone zeppo di foto delle loro conquiste in atteggiamenti spesso discinti che non esitano a mostrare ogni tre per due a chiunque,nonostante la pericolosità di ciò
I Sedicenti Rocco Siffredi vorrebbero accoppiarsi con più donne assieme,talvolta ci riescono,dimenticando di raccontare però che una volta in camera abbiano trombato si entrambe,ma che l altra intanto guardava la tv abbastanza annoiata.Attenzione a non confondere Il Sedicente Rocco Siffredi con Il ninfomane (Michael Douglas de noiartri) che è un altra categoria di cui si parlerà prossimamente

Che dire? Un gentiluomo gode e tace,i Sedicenti Rocco Siffredi non sono cattivi ma solo tanto noiosi
Sconsiglio ai Sedicenti Rocco Siffredi di millantare troppo conquiste diciamo "lato b",che il calcolo delle probabilità che qs accada è nettamente a vs sfavore. i Sedicenti Rocco Siffredi quando contrattano ST sappiano che se devono passare davanti a gente in entrata nella stanza,saranno inesorabilmente cronometrati fino all uscita di lei ..... meglio dilungarsi a fare la doccia certe volte. I Sedicenti Rocco Siffredi sappiano che le thai sanno essere spesso bugiarde a fin di bene

 

Il Ninfomane (Michael Douglas de noiartri)
Michael Douglas fece scalpore anni fa per aver dovuto affrontare la dipendenza da sesso.L'attore hollywoodiano, qualche anno fa, si è sottoposto addirittura a un programma per sessuomani in una clinica specializzata in Arizona.I Michael Douglas de noiartri se ne strabattono allegramente di ciò e trovano a pattaya il massimo per sfogare la loro esuberanza di ormoni.di solito frequentano la thai a dosi di 10,massimo 15 giorni più volte all anno,finchè il fisico li regge.sono perlopiù soggetti solitari non perchè non vogliano compagnia ma perchè solo un altro ninfomane può reggere i ritmi di un ninfomane conclamato.
attratti da qualsiasi cosa si muova di sesso femminile e non,il loro scopo è castigare il maggior numero di esemplari senza fare prigionieri.la vacanza è pianificata accuratamente allo "scopo",alloggiano in zone strategiche e agiscono soprattutto dal primo pomeriggio.conoscitori seriali di tutti i luoghi di meretricio vecchi e nuovi(che siano massaggi,bordelli,bar,bodymassage e quant altro),scelgono e puntano la preda e velocità strabilianti si ritirano in stanza propria o da short time per consumare.già noti nei vari locali e molto apprezzati perchè clienti ideali,sanno già costi e prestazioni e non perdono tempo.pronti via,bar fine e come diceva andrea roncato Ci do che ci do che ci do.
avendo sviluppato l istinto,sanno riconoscere a distanza le ragazze più predisposte al mestiere,e hanno percentuali quasi perfette nell azzeccarci.Finita la pratica,non perdono tempo e si dirigono sulla preda successiva.nessuna parola inutile,nessun legame,niente di niente.al massimo il numero di telefono se la prestazione è stata degna di bis,ma è raro.Ci sono personaggi mitici che hanno quotidianamente rapporti con 4,5 e anche sei donne diverse,anche con più donne assieme senza necessariamente andare nei soliti posti noti.sono perennemente alla ricerca di luoghi nuovi e quando li scoprono non esitano a testarli immediatamente.Prediligono pomeriggio e sera poichè conoscono a menadito tutti i luoghi mordi e fuggi tipici dell orario.La notte sanno che comporta tempi di azione più tranquilli quindi spesso si riposano o fanno altro e al massimo si accompagnano ad una donna sola per concludere degnamente la giornata.
A differenza degli edonisti o dei Sedicenti Rocco Siffredi non si vantano più di tanto delle loro prestazioni sessuali semplicemente perchè non ne hanno il tempo.A loro piace fare e non parlare.
Che dire di loro?
se siete così non esitate ad aggregarvi.sono ben lieti di condividere esperienze e conoscenze.va da sè che occorre avere resistenza fisica e soprattutto risorse economiche adeguate.
qualora in corso d opera vi manchino le risorse,ritiratevi con onestà.il Ninfomane capirà.
L unica cosa che non dovete mai fare è essere di ostacolo ai suoi programmi e andrete sempre d amore e d accordo con lui.Il Ninfomane è di poche parole ma di molti e molti e molti fatti
Consiglio spassionato al ninfomane.cerca di coniugare anche un minimo di sentimento a quello che fai con tutte quelle che frequenti.L aridità eccessiva comporterà prima o poi un innamoramento pericoloso di qualcuna.dispensando un pò di affetto a tutte si saprà essere immuni da eventuali problemi di cuore per una sola.Consiglio spassionato al ninfomane o aspirante tale.nei locali è buona norma avere rapporti cordiali con tutte,ma è bene non esagerare,soprattutto nell offrire da bere alle mamesan o alle ex ......
L' ALCOOLIZZATO
L alcoolizzato si trova a Pattaya per caso,sa e vuole sapere poco o nulla della città,della thailandia e quant altro.All alcoolizzato non par vero di trovare a Pattaya il suo habitat naturale perchè trova a tutte le ore migliaia di altri alcoolizzati in migliaia di bar dove può tranquillamente alcoolizzarsi ed esprimersi con i suoi simili a grugniti.Per nulla emarginato,anzi ..... gli emarginati sono gli astemi semmai,quindi il Suo Personale Paradiso in terra.Potrete incontrare quindi Alcoolizzati di qualsiasi età ed etnia da mezzanotte alla mezzanotte successiva per 365 giorni l anno.I suoi argomenti preferiti sono le birre e gli alcoolici thai che ben presto impara ad apprezzare a discapito dei più cari liquori di importazione.Si affeziona a uno o più bar finchè non trova un altro locale in cui il samgsom costa 10 bht di meno oppure venga cacciato per ubriachezza molesta.
L alcoolizzato ha solo ciabatte,non ha pantaloni lunghi,indossa solo canottiere ad eccezione di tshirt recanti la scritta di qualche bar,ha carnagione pallida tendente al verde e classico pancione da birra.
impara presto a munirsi di biglietto da visita della propria abitazione da fornire a mototaxi o tuktuk per farsi riportare a casuccia piegato se non vomitante.Ben presto i mototaxi lo riconoscono e lo caricano su senza proferire parola,qualche volta invece dorme direttamente dove capita.
In alternativa si fidanza con una thai possibilmente astemia,solitamente di discutibile avvenenza ma di indubbia notevole pazienza e istinto di carità che lo supporta in tutto,oltre l immaginabile
Qualora si accoppi con una thai alcolizzata come lui,ne deriva invece una relazione piuttosto esplosiva con tanto di litigi con bottigliate e altro.meglio evitare,anche di stare nei loro paraggi.
Nel frattempo L alcoolizzato potrebbe relazionarsi con altre girls - ma anche non necessariamente girls .... - a casaccio senza una logica apparente certamente senza memoria alcuna.
Può capitare che L alcoolizzato venga derubato spesso di soldi o telefonino,anche se il più delle volte semplicemente il telefonino lo ha perso o dimenticato ed i soldi li ha spesi tutti,dove non si sa ma come di sicuro.Esilaranti i tentativi dell alcoolizzato di ricostruire nel caso i propri spostamenti e frequentazioni che non coincidono mai a dove lo abbiano visto più persone (Quasi sempre però all alba staziona nei pressi del Jp Bar che è un punto fermo).Meno simpatiche le telefonate che si possono ricevere all alba per sapere se lo avete per caso visto voi...... ammesso che non eravate conciati peggio di lui.Per fortuna che cambia spesso telefono e perde tutti i numeri in memoria.L alcoolizzato è stanziale a pattaya per lunghi soggiorni,perlopiù mantenuto dalla famiglia purchè se ne stia a distanza,ottenendo il duplice risultato di spendere meno che mantenerlo a casa e di allontanarlo da sguardi indiscreti al paesello.
L alcoolizzato è comunque molto legato alla famiglia perchè tutti i momenti telefona a casa perchè rimane immancabilmente senza soldi millantando le scuse più fantasiose,perchè mica può dire di esserseli bevuti tutti ai famigliari che invece lo sanno benissimo e si affrettano a fare il bonifico.Si segnalano infine casi di altri farang che vorrebbero redimere l alcoolizzato e riportarlo a comportamenti più salubri e che finiscono di conciarsi peggio di lui.Che dire? Finchè fegato e portafoglio reggono .......
Più passa il tempo per me,più apprezzo quelli che bevono molto,che sono in assoluto i più sopportabili avventori di questa città.Ed i più ricercati dato il calo dei turisti.Se poi bevono da me meglio ancora.
Saranno alcoolizzati,ma non fessi.se motomuniti sanno che di notte la polizia controlla le moto per l alcool e la lasciano a casa,a differenza di quelli che la prendono lo stesso -tanto bevono solo una birra- e vengono puntualmente arrestati.Saranno alcoolizzati,ma non fessi.Si registrano il numero di telefono che sarà loro per sempre anche se lo perdono.Usano telefoni da 600 bht in modo che se lo perdono o lo dimenticano i thai glielo portano indietro che non saprebbero che farsene.Gli astemi usino pure l S5 che così se lo perdono o lo rompono ne devono comprare uno nuovo ......
Sono alcoolizzati e fessi se girano con l ATM e prelevano a cazzo perdendo i soldi e/o dimenticano il codice e/o dimenticano la carta in giro e/o se la fanno rubare.
Sono alcoolizzati e fessi se suonano campane a nastro e/o offrono da bere a chiunque e poi non hanno abbastanza soldi per pagare.
Sono alcoolizzati e fessi se vanno in giro a piantare grane perchè a pattaya potete essere Hulk,quello verde o amici del generale,ma se rompete il cazzo vengono a menarvi quanti bastano,anche in cento.e se arriva la polizia le buscate anche da loro o comunque dovrete gettare via soldi per il disturbo arrecato

 

LO SPORTIVO

 

Lo Sportivo è soprattutto culturista o pugile di muaythai,ma non solo. a Pattaya comunque pesce fuor d acqua.Di solito Va a correre alle ore più strane sul lungomare di jomtien e nel parco di Pratumnak con cuffiette,cardiofrequenzimetro e contapassi annesso.Spesso è munito di nuvola appresso di fantozziana memoria,poichè ogni volta fa sistematicamente piovere.Quando non corre passa il tempo a cercare (invano) altri adepti che vadano a correre con lui.Di solito è fidanzato monogamo,non beve ed ha pochissime frequentazioni sociali notturne.d altronde in un paese dove nessuno si sogna di fare più di 50 mt di fila a piedi è guardato con molto sospetto.
la sua evoluzione naturale dopo la corsa sarà la bici,sport ideale per il traffico di pattaya e la conformazione della sua rete stradale.Si consiglia vivamente allo Sportivo Non Culturista di stipulare un assicurazione sanitaria per affrontare eventuali problemi cardiaci ma soprattutto i rischi di essere investiti da auto moto e quant altro.Lo Sportivo Prudente invece si iscrive in una delle innumerevoli palestre della città perchè vuole stare in forma e possibilmente dimagrire e anche perchè gli hanno detto che in palestra si può trovare un sacco di gnocche sia thai che farang.... - ottimo argomento sempre.
Rigorosamente stipula tessere annuali o vitalizie,smette di bere e fumare,quindi passa il tempo a cercare (invano) altri adepti che vadano in palestra con lui.Finchè non si scoccia passa il tempo a discutere di diete,farmaci dimagranti etc. e chiederà a malcapitati amici se si nota la differenza da prima quanto tono fisico
( voi ditegli sempre di si dopodichè fate finta che vi suoni il cellulare ed allontanatevi...)
Dopo un pò - spesso non più di un paio di settimane - si stanca di andarci da solo,capisce che le agognate gnocche non è che frequentano sempre in orari diversi dai suoi ma non ci sono proprio,
e quindi abbandona la palestra e riprende con gli interessi in tre giorni i kg faticosamente perduti.
Periodicamente la sindrome può tornargli - in genere dopo che a più di una amica occasionale alla domanda "me pumpui?" gli scappa la risposta "yes u pumpui leo"
Forte della tessera vitalizia lo Sportivo Prudente riva in palestra e fa tutto esattamente come prima
Qualche sportivo diventa o lo era già Culturista,sia ben chiaro la palestra centra poco o nulla in questo caso
Il Culturista è Enorme grazie alla possibilità di acquistare in loco la qualsiasi che riguarda anabolizzanti e tutto ciò che è assolutamente proibito nel resto del mondo (beninteso le sostanze sono proibite anche in thai....)
Si presenta con tatuaggi ovunque sul corpo,perennemente in canottiera,atteggiamento apparentemente aggressivo e prepotente ( apparentemente poichè la prima volta che litiga coi thai gli fan passare tutte le velleità ...),frequentatore più di bar dove si scola numerose birre che di palestre (d altronde a che servono le palestre se basta una puntura....)
In discoteca si trasforma.Occupa lo spazio di tre persone normali,praticamente perennemente in apnea,ha in mano solo e sempre acqua naturale (chissà perchè....) e pare cercare con lo sguardo qualcuno da menare.
in realtà A lungo andare a forza di consumare anabolizzanti e droghe strong perde il senso dello spazio e del tempo e guarda solo nel vuoto empireo.l unica attenzione la presta ad eventuali controlli della polizia.Il praticante boxe muaythai invece paga praticamente per farsi riempire di cazzotti dai thai che lo acconterebbero anche gratis ...... Intere famiglie ringraziano

Che dire? Nulla

Lo sportivo passivo,ovvero colui che a pattaya segue tutto il calcio come fosse in italia è anche Lui esemplare da studiare.Assilla i titolari di bar per poter vedere le partite più strane agli orari più inconsueti sulla paytv.teoricamente potrebbe essere un buon cliente,invece non lo è affatto perchè centellina le consumazioni con pianificazione scientifica,quindi beve il meno possibile e presto i baristi lo odiano e lo schivano.Passa alla fase successiva,ovvero guardare la tv a casa o cercare link su internet per vederla in streaming,difficile perchè la velocità della rete non è mai abbastanza,anche se difficilmente lo ammettono e riparano sulla cronaca testuale dei siti di scommesse.Ovviamente fra una partita e l altra sa tutto di calcio,specie di calciomercato,leggendo qualsiasi rumors in rete.Lo sportivo passivo scommettitore - problematico poichè in thailandia è formalmente vietato giocare d azzardo,quindi 2 soluzioni
- gioca on line facendo non poche partite di giro fra carte di credito,spendendo molto in transazione e probabilmente violando leggi di più nazioni,oltre quella locale.stessa cosa per altri giochi tipo texas poker,etc
- trova dove si giochi al nero con l handicap asiatico.in questo caso se perde tutto bene,se vince dopo 3/4 volte non gli daranno più le quote.Stessa cosa per chi ha piacere di giocare a carte o altro nelle varie bische.Il giocatore,ancorchè farang è ben accetto solo se perde

IL ROMANTICO

 

Il Romantico non necessariamente nasce tale ma lo diventa.Arriva a Pattaya con intenzioni bellicose e inizialmente le mette anche in atto passando di fiore in fiore e godendosi la città,ma poi immancabilmente trova la presunta sua metà della mela,si innamora e si fidanza.Del soggetto inutile dire più di tanto,anche perchè prima o poi succede (quasi) a tutti.Le storie hanno sviluppi variegati non necessariamente negativi e spesso trasformano il Romantico in Sponsor.
Le successive transazioni bancarie di denaro consentono perlomeno al Romantico di conoscere nome e cognome della fidanzata,benchè qualcuno abbia tentato veramente di fare un bonifico ad un ipotetica Peng o Noy + nr del conto,sputtanandosi anche col proprio bancario in Italia dopo aver ricevuto un sms da Lei che di solito inizia con "honey you bababobo really"..... Il Romantico lo si riconosce perchè agghindato con amuleti di ispirazione buddhista dei quali ignora il significato e di cordicelle al polso.Dal grado di decolorazione delle stesse potete stabilirne la durata della sua permanenza in thai e della relazione amorosa.
La durata della love story per lei invece si desume dalla quantità di monili d oro che lei porta addosso.
Si sa che appena il farang parte lei si vende tutto l oro ed azzera il capitale sociale anche per potersi fare regalare dai successivi fidanzati i medesimi monili.Se motorizzati di solito usano caschi uguali e non comuni -possibilmente ridicoli- acquistati ad hoc.Entrambi si notano perchè si danno la mano sempre e Lui sorride sempre,manco fosse un thai.Il Romantico vuole sinceramente far stare bene la sua fidanzata,quindi la porta a cena,al cinema,all isola,in spiaggia,a visitare templi e altre amenità.
La fidanzata del Romantico vorrebbe dormire di più,guardarsi le telenovelas thai in tv in santa pace e starsene con le amiche a chiacchierare per ore del nulla,in sostanza non avere sempre o anche mai il Romantico fra le balle.Il problema si risolve parzialmente quando la migliore amica di Lei si fidanza a sua volta con un Romantico,meglio ancora se amico del proprio.In caso di estranei nessun problema perchè i Romantici diventeranno presto amiconi superando anche eventuali barriere linguistiche o altro.
E' frequente vedere gruppi composti da 2 thai donne che parlano solo fra loro e 2 farang diversissimi fra loro che parlano lingue differenti e sembrano padre e figlio se non nonno e nipote
La fidanzata del Romantico non è mai troppo bella e comunque tende ad imbruttirsi col passare del tempo ("Amo,non andare dal parrucchiere,per me sei bella così") e soprattutto il Romantico non vuole che la propria "fidanzata" sia oggetto degli sguardi altrui,quindi i tacchi 12 vengono (momentaneamente) messi da parte per le più pratiche ciabatte.Lei è Felice in misura direttamente proporzionale agli esborsi del Romantico,quindi solitamente scazzata perchè secondo lei l amore è una pianta che più passa il tempo più richiede baht per stare bene.Inutile dire che qualsiasi fidanzata avrà un amica il cui fidanzato elargisce molto più del proprio
La fidanzata del Romantico si riconosce con precisione svizzera la sera successiva alla partenza del moroso perchè si sbronza con le amiche -investendo la liquidazione di lui- da perdere conoscenza ed essere riportata a casa in moto svenuta da mototaxi predisposti allo scopo che ridacchiano sprezzanti.Glissiamo sulle serate successive ......
La fidanzata del Romantico tende ad apprendere per quanto possibile gli idiomi dei romantici e parlotta qualcosa in italiano,francese o tedesco.Nessun Romantico che si rispetti si pone il problema di dove Lei abbia appreso quelle parole,anzi è ben contento di allargare la propria possibilità di comunicazione e tende ad insegnarle nuove frasi che sicuramente lei avrà modo di ripetere(ad altri).E' fantastico sentirle (stra) parlare addirittura in qualche simil dialetto e canticchiare le canzoni della prova del cuoco che come noto rai international propina alle 10,30 del mattino.La fidanzata del Romantico è innamorata di Lui quando comincia a chiamarlo per nome di battesimo e non con i generici darling o honey.Il Romantico invece viene nei pantaloni solo a chiamarla Tirak.Qualora la relazione continui,prima o poi Il Romantico si regalerà con la sua Lei il fatidico viaggio verso il villaggio con annessa conoscenza genitoriale e parentale
Servirebbe una relazione a parte per questi viaggi "della speranza"(di lei),prossimamente su questi schermi
Che dire? nulla che non sia già stato detto sugli amori thai/farangs
Oltre ad ironizzare è bene anche dare qualche consiglio.Qualsiasi sia la natura della vostra relazione cercate di tenervela per voi senza eccedere in chiacchiere con altri.eviterete malintesi,ripicche,invidie e quant altro,poichè gli italiani sanno essere (a volte?) abbastanza idioti.Siate vaghi con la thai riguardo la vs vita "italiana".Molte cose nemmeno le capisce,e se le capisse difficilmente le interessano.alla thai interessa soprattutto quale sia il vs grado di solvibilità sul lungo periodo.voi ricordatele che è meglio un uovo oggi che una gallina domani,quindi elargite il dovuto al momento per evitare interessi poi.
Eventuali doni non cumulano con quanto dovete dare loro,sono benefit fuori busta SEMPRE
ricordate che le thai hanno scarsissima memoria ad eccezione di eventuali vs promesse se non mantenute che ricorderanno negli anni,quindi evitate di farne.Evitate per quanto possibile la conoscenza di parenti genitori etc etc. non serviranno a nulla a voi,e per lei saranno solo ulteriori occasioni di scroccare soldi che ovviamente voi dovrete uscire.Se la differenza di età è notevole quantomeno siate i più presentabili possibile quando girate con lei.farete perlomeno la parte del padre o del nonno eleganti

 

IL MANIACO DELLA THAI ED IL TUTTOLOGO

Categorie associabili e spesso coincidenti col trascorrere del tempo.Il Tuttologo all inizio era Maniaco della Thailandia.Il Maniaco della Thailandia è colui che apprezza questo paese con amore compulsivo ed ossessivo,spesso sorvolando sui difetti.
Vuole sapere tutto e attinge informazioni da qualsiasi fonte,umana se in loco,da internet quando è a casa
E' iscritto e partecipa attivamente a tutti i forum o blog sull argomento
Vuole assolutamente imparare il thailandese,dimentico che sarebbe bene prima conoscere l inglese o perlomeno l italiano.A casa conta i giorni che mancano al ritorno come facevano i militari di naja per il congedo.Pianifica la prox vacanza in ogni dettaglio con mesi di anticipo ed ossessiona amici e parenti.Presto e tardi in italia farà comunella solo con altri Maniaci della Thailandia,perchè solo loro lo possono capire e soprattutto sopportare.Azzera la propria vita sociale che reputa inutile,ogni euro risparmiato sa già dove e come sarà speso,in thailandia ovvio.Si interessa solo più di voli lowcost per Bangkok che consulta con febbrile ricerca,anche perchè trova sempre qualcuno che volerà a minor costo di lui e non lo sopporta.
E man mano che torna a Pattaya medita o sogna di trasferirsi definitivamente elaborando strategie fantasiose e ardite.Ogni Maniaco della Thailandia ha uno (o più) Tuttologo di riferimento nella speranza di diventarlo a sua volta un giorno.Il Tuttologo per antonomasia deve essere residente.
attenzione non tutti i residenti sono Tuttologi nel senso che non che ignorino le cose bensì non tutti hanno disponibilità ed indulgenza a soddisfare le domande dei Maniaci
Il Tuttologo residente di solito non ha nulla da fare e tutto il giorno per pensarci per cui sarà ben lieto da farvi da cicerone.Gradisce l attenzione che la condizione di residente gli regala e dispensa consigli e notizie a chiunque gli si avvicini.Sono indubbiamente molto utili perchè in effetti sanno molte cose (ci mancherebbe pure... ) Il Tuttologo però non si accontenta di rispondere al vostro quesito ma ritiene SEMPRE indispensabile informarvi su altre 18 cose di cui generalmente non ve ne può fregare di meno
Il Tuttologo è lieto di servire allo scopo a patto che voi starete ad ascoltarlo fino in fondo con devota attenzione.Eventuali vostri cali di concentrazione o peggio ancora se osate contraddirlo lo manderanno su tutte le furie! Se volete farlo smettere di parlare pagategli da bere.
Agli incontri successivi Il Tuttologo vi interrogherà sull esito dei vostri dubbi e vorrà essere ulteriormente compiaciuto.Quindi occhio a cosa fate o almeno a cosa dite .....
Il Tuttologo parlotta thai,ma lo mescola allegramente con slang inglese da osteria e locuzioni dialettali con esiti esilaranti.Beninteso spesso fra loro non si capiscono neppure i thai quando parlano in thailandese,figuratevi con un farang ....... Attenzione si diventa Tuttologo dopo lunga militanza,astenersi dilettanti ....

Che dire? Sfruttate le conoscenze del Tuttologo con tutte le precauzioni del caso e beneficio di inventario
ATTENZIONE il Maniaco della Thailandia non necessariamente viene a Pattaya,quindi potrebbero esserci benissimo maniaci di patong,piuttosto che di bangkok,etc etc.E le loro idee potrebbero non essere sovrapponibili.Il Tuttologo sa molte cose,ma non è Pico della Mirandola.Pattaya ha migliaia di locali,ristoranti,etc. Neppure in municipio sanno quali e quanti,quindi neppure il tuttologo.Qualora riusciate ad interrogarlo su luoghi a lui sconosciuti (pure voi ....) potrete notare una sua leggera titubanza nella risposta.facilmente abbozzerà inventando di sana pianta la risposta per non perdere punti.Quindi nel caso evitate di fare ulteriori domande e soprattutto NON mettete MAI in dubbio le sue parole che di solito si incazza come un toro.Andateci Voi prendendo oneri et onori dell esplorazioni.e' il primo passo per diventare tuttologi.
Il Tuttologo sa molte cose,ma non è necessariamente anche un buon psicologo.quindi risparmiateGli le vostre pene d amore,soprattutto se non volete ascoltare risposte sincere e crude.Risparmiatele a chiunque le vostre pene d amore,sempre meglio,se non per voi per gli altri di sicuro
 
LO SPONSOR
 

Evoluzione del Romantico dicesi Sponsor colui che invia periodicamente denaro alla fidanzata thailandese somme di denaro in base alle proprie possibilità allo scopo di preservare la medesima dall attività di meretricio poichè pensa "la mia ragazza è diversa dalle altre semmai è stata solo sfortunata ma ora ha incontrato me"
Lo Sponsor periodicamente torna fisicamente a Pattaya a trascorrere le vacanze con la propria fidanzata,in genere nel periodo a cavallo del Natale.Le Girls sono abilissime a conciliare gli arrivi di eventuali più Sponsor,con metodo da far invidia ai più abili responsabili del personale di grandi aziende nel gestire le ferie dei propri dipendenti.Lo Sponsor ideale è quello che viene raramente se non mai,purchè non dimentichi il periodico obolo.Lo Sponsor meno masochista è solito programmare con la fidanzata periodi lontani da Pattaya verso lidi più romantici quali isole varie.Evitate quindi di telefonare a una sponsorizzata che non vedete in giro per più giorni ma pazientate finchè rientra alla base (vi penserete mica che pianti in asso lo sponsor a Samui o dove sia per voi? e che cazzo ..... )
Se vuole vedervi,vi informerà lei preventivamente di quando tonerà su piazza
La girl più scafata sponsorizzata si distingue nei periodi che è da "sola" perchè rifiuta di farsi fotografare da altri customers temendo la pubblicazione delle immagini su Facebook.
Va da sè che la Sponsorizzata non ha eccessivi problemi economici e quindi si concede con più parsimonia,meno interessata alla marchetta seriale
N.B. Sono quasi tutte più o meno sponsorizzate ...... fatevene una ragione e non rompete troppo i coglioni
L apoteosi dello Sponsor è quando finalmente riesce a portarsela a casa quindi ottenere l agognato visto.
Lo Sponsor in attesa del visto per Lei soffre come un cane,chiede consiglio a chiunque (meno a chi di dovere) e di solito scopre dopo di aver gettato via un sacco di soldi per portarsi dietro una persona che tutto voleva nell vita fuorchè spostarsi dalla thai.Anche sulle Thai "turiste all estero" bisognerebbe aprire un capitolo a parte.La girl sponsorizzata pur non avendo la benchè minima nozione economicofinanziaria saprà dare giudizi sui PIL e spread europei meglio di un agenzia di rating semplicemente in base agli importi dei bonifici che arrivano.L argomento SPONSOR è stato dibattuto alla nausea e personalmente non mi sembra il caso di infierire.Mi preme solo sottolineare alcuni aspetti correlati all argomento:
Gli Sponsor italiani sono di recente esistenza solo perchè gli stranieri venivano a pattaya da prima.Agli Italiani non piace mai stare indietro quindi stanno recuperando velocemente il tempo perduto
Vi sono molti più Sponsor di quanti immaginate e soprattutto molti che lo sono non lo ammetteranno (quasi) mai.Io sconsiglio in un gruppo di persone a pattaya superiore ai 4 farangs di criticare o canzonare lo Sponsor in quanto tale,perchè state offendendo almeno uno dei vostri interlocutori,che soffrendo non può rispondervi ma vi sta odiando e maledicendo in silenzio.è comunque un inutile crudeltà che non farà mai cambiare idea allo Sponsor.Lo Sponsor persevererà a essere tale anche di fronte all evidenza più sfacciata
Distogliere uno Sponsor dal suo credo ha lo stesso impatto psicologico di quando a voi da bimbi vi è stato detto che babbo Natale non esisteva.Perchè volete far soffrire le persone a gratis ed avere solo dei nemici in più?
Altri consigli per quando uno Sponsor si confida con voi:
Ovviamente vi chiederà la vs opinione se Tizia merita la pena di essere sponsorizzata
Personalmente ho inteso che se dite la verità lo Sponsor vi disprezzerà,vi giudicherà geloso ed invidioso della sua lady e dato che sicuramente confiderà i vostri dubbi alla "sua" ragazza,la medesima temendo il peggio metterà il carico da 10 dicendo che voi parlate di lei male semplicemente perchè a voi non ve l ha data nonostante le vostre ripetute richieste (N.B. va da sè che se lei invece capisce che avete positivamente perorato la sua causa,saprà esservi molto riconoscente.....)
Qualora vogliate invece compiacere lo Sponsor dicendo che fa bene,sappiate che lo Sponsor il giorno che scoprirà la verità vi rinfaccerà apertamente di non averlo avvisato e mediterà che voi foste addirittura d accordo con lei (a volte è vero....).Lo Sponsor difficilmente rinsavisce,può trasformarsi in DELUSO (cooming soon) ma spesso cercherà un altra girl di cui innamorarsi e da sponsorizzare
Quindi che fare? io faccio come Ponzio Pilato e/o come colui che fa lo scemo per non andare in guerra e non dico nulla.
Qualora una lady sponsorizzata (quindi quasi tutte) vi metta a conoscenza di ricevere denaro lo fa ingenuamente per dimostrarvi la propria validità come donna.In una società dove tutto è regolato dal denaro ricevere più denaro accresce l autostima.E' maleducato ed inopportuno ironizzare su ciò con lei,che non capirebbe e la prenderebbe come un offesa alla sua persona.
Se vi piace così tanto trombarvi la donna di uno sponsor tenetevelo per voi.Comunque non state facendo cornuto nessuno,ma semplicemente pagando una puttana meno bisognosa.

Che dire? agli Sponsor conclamati direttamente solo due cose molto semplici
1 - siate precisi sulle date di arrivo e partenza a pattaya e non fate mai assolutamente improvvisate (vi sareste mai sognati da bambini fare la posta a babbo natale?Vi siete scordati che babbo natale passava sempre o prima o dopo di voi?)
2 - non eccedete nelle telefonate e incrementate piuttosto i bonifici a scapito di far ricche le compagnie telefoniche e soprattutto smettela di telefonare fra le 22 e l una di notte italiana che (mi) disturbate

.....l indotto degli sponsor sostiene solidamente il Pil nazionale thailandese

Lo sponsor spesso acquista per conto della sponsorizzata terreni ad uso agricolo e/o abitativo.di solito sono già terreni di proprietà della famiglia o di parenti,quindi sono di fatto delle semplici donazioni.Di certo si può determinare l importo,poichè qualsiasi metratura si tratti,toccherà spendere l equivalente del costo dell ultimo modello di pick up.Seriamente invece qualsiasi cifra o dono farete sappiate che è e sarà appunto un dono.se invece volete farvi eventuali ragioni sul possesso delle cose,ci sono sistemi abbastanza concreti per tutelarvi,previa seria consulenza legale.Senza dimenticare che in Thai ma non solo anche le teste di legno hanno diritto ad essere stipendiate

 

IL LAMENTOSO
 
 

Stabilito che Pattaya non è il paradiso,mi sfugge la motivazione per cui qualcuno torni o permanga in un luogo che non apprezza con tutti i posti che ci sono al mondo.Vi sono più persone che si lamentano di Pattaya.Per sintesi dividiamoli così:
L Illuso kiniau
Neofita della Thai,non necessariamente a Pattaya,molto malinformato soprattutto dei costi,si lamenta perchè era convinto che qui si spendesse ancora meno di quanto costi effettivamente.è INESORABILE .... Barboni GO HOME assieme ai barboni che lo avevano consigliato.Si consiglia gita domenicale a Capracotta con panini di frittata al seguito o weekend al mare con pernottamento sui sedili dell auto (aumenti della benzina permettendo)
Il Seriale
turista di lunga militanza,si lamenta dei prezzi delle ragazze del cibo e quant altro.Valuta mete alternative a Pattaya in thai o paesi limitrofi e non manca di recarvisi.Casualmente qualche giorno a pattaya però lo fa sempre ad inizio e/o termine delle ferie e passa tutto il tempo a informarvi che altrove è molto meglio di qui,anche se entrando nello specifico le sue spiegazioni sono quantomeno discutibili
Ma se altrove è tanto meglio perchè diavolo ci torni a Pattaya?
Il Romantico Deluso
è colui già Romantico e/o sponsor,comunque innamorato di una ragazza thai,abbia ricevuto un cocente quanto prevedibile (per chiunque ma non evidentemente per lui) smacco da una precedente storia d amore,per dedicarsi alla quale aveva abbandonato l iniziale ruolo del puttaniere
Solitamente si ritiene truffato per aver speso soldi e regalato case oro ed auto a qualcuna che evidentemente non amava (solo) lui.Non perde tempo a mettervi in guardia sulla pericolosità di relazionarsi con le thai incurante del fatto che a voi interessi poco o niente fidanzarsi con chichessia.E' soprattutto deluso non tanto di aver perso la donna amata ma per non aver portato a termine la missione che si prefiggeva,ovvero quella del Redentore di Troia.Spesso ritenta con analoghi risultati con una girl successiva
Il Nostalgico
Vive di ricordi.Che di per se può essere anche divertente,se non esagerasse nel dire che una volta era tutto meglio,tutto più genuino e spontaneo (soprattutto che una volta costasse meno .....che facciamo prima )
Il Nostalgico potrebbe anche avere le sue ragioni,ma non valuta quasi mai due aspetti fondamentali,il progresso e l evoluzione della società thailandese e mondiale e soprattutto l inesorabile trascorrere del tempo del proprio orologio biologico.E' tipico dell uomo rimpiangere i giorni trascorsi quando non si sanno più cogliere quelli che verranno.E per quanto riguarda gli aspetti prettamente economici perde spesso di vista i valori dell euro o della lira riferiti ai poteri di acquisto reali delle epoche e dei secoli precedenti.
 

TUTTI i lamentosi proseguono l opera via internet ovunque sia possibile,monotematici a dimostrazione che nel bene o nel male hanno solo Pattaya nel cervello.La cosa paradossale che le lamentele siano per motivi spesso antitetici.ci sono quelli che si almentano che le donne scarseggiano di numero e di disponibilità,altri che criticano che ce ne sono troppe e siano troppo diciamo esplicite ad offrirsi
Il mondo è bello perchè è avariato
Che dire?
I Lamentosi non sono mai troppo divertenti
Ognuno ha diritto sacrosanto ad avere proprie opinioni,ma non di stressare il prossimo oltre il limite della tollerabilità
Non Pattaya ma tutta la vita si può affrontare in due modi
-illudersi di cambiarla a proprio piacimento
-adattarsi e coglierne gli aspetti positivi
Io sono del secondo avviso.Qualora troppi aspetti positivi in questo caso vengano meno,basta prendere un aereo per altre destinazioni,non è nemmeno troppo difficile
Mica è un ospedale o una prigione .....

 

IL TROMBAMICO
Il Trombamico è un fenomeno tipicamente italiano - ed itagliota
E' attratto solo ed esclusivamente dalle donne che vedono con altri italiani,meglio se amici o conoscenti,nonostante le migliaia ragazze disponibili
Qualche psicologo dovrebbe studiarli.Essi non vivono di luce proprio ma di luce riflessa,probabilmente i trombamici sono come gli Edonisti di prima ma più limitati e più subdoli
Di sicuro pensano loro se l ha trombata tizio merita la pena.se poi tizio gli sta sulle balle ......
(n.b. se tizio ha per le mani una bella gnocca è di per se un validissimo motivo per stare sulle balle a un Trombamico).Spesso il Trombamico è anche un Sedicente Rocco Siffredi ma non necessariamente ......
Anzi si può dire che sia un Rocco Siffredi al contrario perchè sarà lui a chiedervi conto delle doti di lei,ed un eventuale vostra reticenza accrescerà solo la sua voglia malata di concupirla.
il Trombamico passa le serate in attesa del momento opportuno per chiedere alla donna il numero di telefono possibilmente senza essere sgamatoil Trombamico apparentemente ingenuo invece vi chiederà la benedizione apertamente a voi,se vi scoccia che lui un domani si possa trombare la medesima,e per non fare fatica si farà dare il suo numero direttamente da voi anzichè da lei.... come se fosse la cosa più naturale del mondo,in fondo siete amici,che c è di male.A scanso di equivoci,i frequentatori di pattaya assidui sono inevitabilmente tutti imparentati da parte di fava,perchè è impossibile non avere nel proprio curriculum una girl che non sia stata precedentemente con un altro di vostra conoscenza.Se la cosa però diventa sistematica assume contorni abbastanza antipatici.Fra l altro sta mania mette anche in difficoltà le thai che nella loro ignoranza,ma anche nel loro primitivo buon senso,si rendono conto che è una belinata assurda trombare più persone amiche o conoscenti fra loro e che non potrà che causare problemi più che altro.
Il Trombamico non demorde e pur di concupire l eventuale "donna" dell amico inizialmente reticente rilancia l offerta.Sono avvenute aste al rialzo che hanno sfiorato i 15mila bht ........
Il Trombamico colleziona comunque pessime trombate fugaci a prezzi inverosimili con donne con parziali sensi di colpa ma non importa,Al Trombamico non interessa comunque metterlo alla girl ma piuttosto metterlo in quel posto all amico.Il Trombamico ha buone possibilità in carriera di essere bussato a Pattaya da propri connazionali anzichè dai thai anche perchè il suo momento topico non è la trombata con l agognata lei,ma raccontarlo dopo sogghignando come una iena (stupida)
Il Trombamico seriale è anche colui che che contravviene sistematicamente una delle norme più logiche del buon senso pattayano.Qualora si incontri una propria ex - quindi ogni 6 minuti circa - con un altro - quindi spesso - una persona intelligente fa finta di niente,al massimo un impercettibile cenno di saluto,che basta ed avanza.Il Trombamico no.E' talmente idiota che va a parlare alla tipa come un cane che piscia per segnare il territorio (territorio de che?) ed è capace pure di dare la mano al nuovo customer sorridendo come un ebete che crede di essere intelligente,imbarazzando spesso la girl che chissà quale parte sta rappresentando col new,probabilmente non di quella che la da a tutti ma che vuole darla solo a lui,sta lavorando LEI cazzo!
Che dire ? Diffidate da chi vi chiede più volte quando partite,specie se lui parte dopo di voi.Se avete dei fondati sospetti non aspettate le prossime ferie per alzargli le mani

 

IL SEXYMAN
Si definisce SexyMan colui che tromba o millanta di trombare senza pagare.Esemplare mitologico probabilmente di pura fantasia,almeno a pattayaPartendo dal presupposto che a Pattaya pagano per trombare anche quelli belli,Il SexyMan generalmente non può neppure accampare quella caratteristica
Il SexyMan non è peculiarità solo Itagliota .La differenza sostanziale fra il SexyMan di altri paesi e quello itagliota è che lo straniero non paga le donne per necessità o speculazione con intento truffaldino e non se ne vanta,Il SexyMan itagliota perchè si ritiene superiore (a chi poi?) e se ne vanta
In qualsiasi caso il mancato pagamento delle prestazioni sessuali equivale ad entrare in un negozio e "dimenticarsi" di passare alla cassa.Autogrill a Pattaya non ce ne sono.......
Avendone comunque poca stima a prescindere voglio solo aggiungere che spesso si possono facilmente riconoscere gli aspiranti SexyMan per i bolli in faccia derivanti da aggressioni di thailadies o di thaimen assoldati allo scopo apparentemente senza motivo
gli aspiranti SexyMan ancora sani invece li identificate perchè in disco emanano un alone invisibile (vi ricordate la pubblicità dell aids ed il tamarro in anni90 parte seconda che dice - io non ce l ho l alone!) che allontana da loro qualsiasi ragazza,sia quelle buggerate dal SexyMan,sia quelle informate sui fatti de relato.
Quindi evitate il contagio per proprietà transitiva e stateci alla larga,ne guadagnate in popolarità fra le ladies e eviterete di buscarle assieme a lui se aggrediti eventualmente da thaimen apparentemente senza motivo
prima lo capite meglio sarà per voi
Altra tragica fatalità alternativa che capita al SexyMan che si accompagna alla stessa ragazza più giorni senza pagarla è prima o poi di esserne derubato (giustamente)
Ad altri SexyMan invece è successo a fine vacanza l amara sorpresa di un ingente conto molto preciso relativo alle giornate trascorse assieme non onorate.Di solito la girl tende ad essere accompagnata nell operazione di recupero credito da altri thai maschi,spesso in divisa.
A onor del vero le ragazze non hanno più tutta sta pazienza di aspettare invano giorni e giorni,smolla il SexyMan molto prima e sti episodi non accadono quasi più.
Colui che millanta di trombare senza pagare ma paga eccome non si capisce bene perchè lo dice,dato che NON lo crede nessuno se non altri dementi come e più di lui,è sicuramente meno dannoso ma alquanto noioso e ridicolo
Variabile del SexyMan è colui che a pattaya baccaglia le russe,credendole free,le corteggia come se fosse a Rimini,le porta a cena e paga loro sbronze notoriamente massicce e ovviamente costose e 2 su 3 porta a casa dei 2 di picche o trombate con russe attempate,scalze e ruttanti che sanno di "servaium"
(SERVAIUM-Locuzione piemontese che fa rifarimento alla selvaggina particolarmente puzzosa ed immangiabile -tassi e volpi per capirci- e indica aliti e sudorazioni composte da bevute alcooliche di diverse qualità,fumo di molte sigarette e cibi maldigeriti a base di aglio e cipolla o in loco da altre merdate thai,che si evidenzia visivamente con la MURLERA,altra locuzione piemontese che indica il contorno labbra sporco di varie escrescenze schifose)
Inutile aggiungere che un uomo che sa di SERVAIUM con MURLERA annessa fa abbastanza schifo,figuriamoci una donna .....
La Maggior soddisfazione del Sexyman è il ritorno in patria raccontando le sue avventure free ad interlocutori ignari delle cose thailandesi,alimentando spesso false speranze nei più (idioti come lui beninteso)
La maggior parte dei sexymen sono statisticamente toscani
Inutile dire che una girl buggerata da qualche sexyman in passato sarà molto diffidente nei confronti di altri suoi connazionali
Altra variabile del SexyMan è colui che benchè pattuita o sottointesa una cifra per la prestazione,chiede lo sconto dopo per amene ragioni
Se notate qualcuno atteso sotto l hotel da una o più lady impazienti,quasi sempre lo vogliono rivedere non perchè innamorate ma perchè vorrebbero prendere i loro soldi ......

Che dire? alla larga

Se Dio vuole sono quasi estinti a pattaya,oppure si vergognano di raccontare ste fesserie ancora poichè troppo sbeffeggiati ed isolati da tutti/e.La regola che le donne vadano SEMPRE pagate non ha eccezioni.Inutile chiedere ad altri inutile delucidazioni.PAGATE E BASTA.Inutile accompagnarsi a donne meno belle sperando di pagare meno o nulla.Una brutta che deve fare? vivere del vostro amore che vi "degnate" di elargirLe? Toglietevi ste idee sciocche .... brutte e belle hanno le stesse spese,gli stessi vizi,le stesse esigenze,e siete sempre Voi a doverle esaudire.Quindi tanto vale che i vs soldi li spendiate bene.
Tendenza del sexyman - ma anche dei neofiti - è gironzolare come api sui fiori all insomnia "elargendo" baci e toccatine a tante.Sappiate che dopo un pò si incazzano......
Gli albergatori intelligenti se scoprono che avete il vizio del braccino corto vi cacceranno dal proprio hotel

 

IL TACCHINO

Il Tacchino da Facebook (o altri social network) presume di sfruttare (ma spesso subisce) la recente diffusione di internet presso le ladies thai.Il Tacchino da Facebook non è solo italiano,anzi.I più rincoglioniti sono arabi e indiani,ma anche gli altri europeri non scherzano.
Le ragazze thai del computer,ma più spesso dei telefonini con internet hanno scarsa se non nulla conoscenza,ma hanno intuito l enorme potenzialità del mezzo per accalappiare sempre nuovi "amici" ed infatti passano tutto il tempo coi telefonini sempre di nuova generazione fra le mani.
La scarsa conoscenza si evince dalle loro pagine FB,fotografie orribili scattate col telefonino spesso allo specchio e ripostate più volte,tag senza senso a foto amene,etc etc,uso dell inglese e del thai mischiato senza apparente costrutto,etc etcMa il Tacchino da Facebook non sa e non demorde e assalta i profili delle thai chiedendone l amicizia e iniziando ad asfissiarle di messaggi.
Alle Thai non pare vero di avere in men che non si dica centinaia se non migliaia di potenziali clienti e di poterli soprattutto contattare a gratis via messaggi o meglio via web cam,e danno l amicizia a chiunque
Il Tacchino da Facebook si prepara con metodica e testarda insistenza il terreno per la prossima vacanza a pattaya e programma scalette di incontri precise come la lista di appuntamenti di un chirurgo
Le chattate sono un pò monotone causa la scarsa conoscenza dell inglese della ricevente ma spesso anche del Tacchino e pullulano di Iloveyou Imissu tirak darling,cuoricini e smiles.
Le thai hanno ben imparato - se non l inglese - con gli sms a non chiamare mai i farangs per nome per non confondersi .... darling,honey,mylove vanno sempre bene per chiunque e fanno sempre piacere evidentemente.Il Tacchino da Facebook non sospetta che le risposte della thai sono tutti copia/incolla a lui e altri 6 contemporaneamente.Il primo step che manda in estasi Il Tacchino da Facebook è l ottenere il numero di telefono della thai ..... cosa risaputamente difficilissima in loco.Le chat vanno avanti mesi e mesi,interrotte solo da qualche periodo di stallo che la thai giustifica nei modi più fantasiosi e che Il Tacchino da Facebook non ha difficoltà a credere,e disturbate saltuariamente da qualche inopportuno tag a foto della medesima lingua in bocca ad altri farangs o seminuda in camere di non precisati hotel ("it s only a friend oppure it s a old pic - don t worry").Il Tacchino da Facebook ci sta male ma non più di tanto.Tanto ha in lista altre minimo 15 tirak da baccagliare ed incontrare forse un giorno.Le video chat poi assumono contorni esilaranti.
Lei è spesso nel bar col portatile e le cuffie .Lui sempre in cameretta - pallido,spettinato,in pigiama o in tuta poichè gli orari col fuso orario sono spesso incompatibili.Lei si assenta -"go toilet sorry" - e lui aspetta con la pazienza di giobbe (ma che ci farà un ora al cesso?).Ogni tanto passa in cam - a pattaya ovvio - qualche maschio che lo saluta ridendo allontanato da lei nemmeno con troppa insistenza.
Lui con flemma inglese è capace pure di ricambiare il saluto dalla cameretta.....
Le chat presto o tardi derivano verso richieste di denaro perchè alla thai presto succede sempre qualche inconveniente ed Il Tacchino da Facebook non si fa pregare e si trasforma in Sponsor prima ancora che fidanzato - degli Sponsor parliamo in seguito - che è il massimo per la thai che riceve denaro senza nemmeno aver trombato ed augura a mr Mark Elliott Zuckerberg ogni bene senza ovviamente avere la minima idea di chi sia.Il Tacchino da Facebook più audace a volte ottiene di vedere una mezza tetta o altro ...... la thai furba però non lo farà mai .....Prima o poi Il Tacchino da Facebook a pattaya ci viene per davvero e di solito nella sua agenda da priorità alle ragazze che gli sono sembrate più serie che di solito sono dei cessi inguardabili
Qualche Tacchino da Facebook capisce di aver perso un sacco di tempo -se non denaro- a casa inutilmente e si dedica al puttanesimo come gli altri.Altri si innamorano definitivamente ma lo erano già da prima
Altri ancora continuano anche a pattaya a chattare con loro - pure in disco .....
Quasi tutti torneranno in Italia con nuovi contatti FB per poter chattare ancora nei lunghi mesi di attesa prima dell agognato ritorno.Che dire? vi prego Continuate così
Non contenti di tutto ciò proliferano gli "spioni" da facebook dei profili delle tipe che creano gruppi super segreti dove si scambiano foto ed improperi riguardo alle medesime che nel frattempo trombano con altri incuranti ed inconsapevoli di suscitare cotanto interesse.Da non sottovalutare eventuali azioni legali che qualcuna di loro potrebbe adire .... ed è già successo.
Senza entrare nei dettagli inutili,le ragazze che cercano una relazione più o meno interessata col farang da distante,tendono per natura a sminuire la propria attività meretrice per proporsi come fidanzata "fedele" e quasi casta.Il nostro genio Tacchino da Facebook che fa invece?
manda loro una bella foto del proprio cazzo turgido.Dato che le ragazze in questione ne vedono talmente pochi ..... pensate un pò che effetto che fa.si eccitano da matti..... chissà poi perchè molte preferiscono altre donne.....
Come interagisce la thai invece quando è poco corrisposta dal farang? clicca mi piace su qualsiasi cosa posti il farang,lo cerca a random e scrive cose senza senso,perchè non sa proprio scrivere .... nessun problema,la thai aspirante stalker smetterà presto di "importunarvi" non appena avrà altri polli da curare
i farang tacchini sono tanti e spesso tendono a muoversi inconsapevolmente negli stessi periodi .... chi prima arriva meglio alloggia ..... se al vostro arrivo notate titubanza ad incontrarvi,non state lì a penarvi,un altro tacchino più "fortunato" di voi vi ha preceduto.Ringraziatelo che vi ha fatto un favore e cercate qualcosa Live che è sempre meglio.
il tacchino peggiore contratta via rete costi,durate e prestazioni con la (mal)capitata .... ovviamente senza averla mai vista ne conosciuta.Sappiate solo che se stabilite x soldi per y giorni,quindi totale x+y uguale z,se dopo 1/2/3 giorni vi siete rotti le palle di lei,lei si aspetta comunque la cifra z ed è bene che la liquidate.un altra volta vi fate più furbi.diversamente se si scoccia lei voi non avete voce in capitolo .....
NB Pranzi cene scarpe monili e quant altro non incidono sulle quota z e sono comunque sempre a vostro carico.


CONCLUSIONE : Sempre di più consiglio di smollare sta cosa.quando siete in italia sfruttate fb & affini a baccagliare gnocche delle vs parti che quando sarete qui avrete tanti problemi ma non certo quello di rimanere da soli ..... SVEGLIA!

IL NOVELLINO ed IL TIMOROSO

Il novellino è alla prima vacanza a Pattaya,glielo possiamo leggere in faccia perchè sembra alice nel paese delle meraviglie,e soprattutto glielo possono leggere in faccia le ragazze che approccia.
Nonostante consigli e informazioni acquisite de relato,paga inesorabilmente dazio e probabilmente è inevitabile quanto utile per i giorni successivi.Di solito si fionda nel primo bar o gogo che incontra sulla strada con l intenzione di bersi solo una birretta ma velocemente viene concupito dalla prima girl nei paraggi che gli sorride (o che gli tocca l uccello).In pochi minuti si ritrova un bill da pagare da qualche mille bht,la girl barfinata e mano nella mano ritorna verso la camera a consumare il primo (veloce) pasto pattayano
Confuso e felice,non si rende conto che dopo massimo tre quarti d ora si ritrova da solo in camera con qualche migliaio di baht in meno e tanta voglia ancora di "mangiare".
Il novellino riprende la caccia altrove.Se non ci sta attento dopo la prima settimana finisce tutti i soldi e sfora il limite della carta di credito.Il novellino prudente tende ad aggregarsi quantoprima ad altri italiani possibilmente più esperti per i quali è oggetto di malcelata sufficenza causati dalle domande sciocche,ma perlomeno poco alla volta acquisisce un pò di esperienza pratica.Il novellino è solito approcciare le ragazze all insomnia chiedendo loro quanto vogliono ancor prima di sapere il nome,nonostante sia una pessima abitudine sconsigliata da tutti.Al novellino spesso capita di rimorchiare ladyboy per lady pur non volendolo e di sorprendersi dell errore troppo tardi,anche se magari non gli dispiace.
Il novellino di giorno Compra di tutto, qualunque souvenir, anche il + orribile a qualsiasi prezzo.
Il novellino vorrebbe anche andare in spiaggia - sta al mare d altronde ,ma ben presto si rende conto che gli orari di pattaya difficilmente coincidono con quelli del sole.
Se ci arriva in spiaggia di solito noleggia una moto d acqua e viene inesorabilmente bidonato,forse era meglio se stava a dormire ..... Fra le mete diurne preferite del novellino lo zoo e la passeggiata sugli elefanti,a scapito di altre mete più interessanti.Immancabili le foto sotto la macchinina del wspub,sotto la scritta walking street e a fianco al pupazzo che saluta con le mani giunte del mcdonald
Il rischio maggiore per Il novellino è di innamorarsi se non della prima della terza o della quarta girl che conosce con tutto quello che comporta ciò,ma fa parte del gioco,e trascorre poi molti giorni con lei.
Inutile dire che Il novellino è preda ambita delle lady di pattaya,che lo battezzano subito tale dopo le rituali domande "what's your name?where you came from?how many time you stay in pattaya?how long you stay in pattaya?" che spesso sono le uniche frasi corrette sanno pronunciare in inglese
il novellino non sa mentire......Il novellino riceve mediamente decine di sms perchè da il suo numero a tutte ed è felice di ciò come una pasqua e non capisce perchè quando li fa vedere agli altri gli ridano generalmente in faccia.Con inglese spesso approssimativo fa un sacco di domande alle ragazze per "capire" ed instaurare un rapporto protoumano con loro.La ragazza indagata risponde con una miriade di cazzate inverosimili in un inglese ancor più approssimativo cui spesso Il novellino crede come al Vangelo
Il novellino ama giocare (e perdere) a biliardo ed agli altri giochi da beerbar tipo forzaquattro o i dadi,e non esita a bere con la lady di turno la stessa sua pessima tequila compromettendosi il fegato.
Il novellino scarica sull IPhone il traduttore inglese/thai e ha difficoltà a ricaricare il telefono thai.
Generalmente la prima vacanza a pattaya comunque lo rende felicissimo e non vede l ora di tornarci quanto prima.Che dire? Siamo stati tutti novellini

Il Timoroso
Il Timoroso è novellino ma ha un approccio completamente diverso.Infatti è ossessionato da poter ricevere fregature,e quindi diffida di tutto e di tutti.Beninteso stare attenti alle fregature di per se è corretto,specie se ci si confronta con un ambiente nuovo,però non deve trasformarsi mai in ossessione ....
Il Timoroso si informa preventivamente del luogo tramite internet ed amici già adepti,ma spesso sceglie pessimi maestri.Nei Gogo sta seduto ai margini e respinge qualsiasi approccio,nei bar uguale e spesso patisce la sete.Il Timoroso concorda costi e durata delle prestazioni con molto rigore,ma spesso poi fa trombate deludenti,poichè la Girl già sa che sarà un incontro occasionale e poco costruttivo
Il Timoroso ha una paura fottuta di innamorarsi,con tutto quello che ha letto in merito,quindi mai due sere con la stessa (forse).Il Timoroso ha il terrore di incontrare minorenni,ma spesso scambia per minorenni donne che forse nemmeno hanno più i figli minorenni.Il Timoroso è terrorizzato di accompagnarsi a ladyboy e crede ladyboy quasi tutte le donne belle che incrocia e ne chiede lumi in modi inopportuni alla ragazza facendo figure di merda.Il Timoroso non porta contanti ma solo carte di credito,spende parecchio in commissioni bancarie ma così si sente più sicuro.Il Timoroso calcola qualsiasi prezzo con la calcolatrice del telefonino e chiede ripetutamente le tariffe dei tuktuk e dei mototaxi,pagando sempre più del normale.
Assimila e teme tutti i luoghi comuni perlopiù leggendari e ne chiede spiegazioni ottenendo spesso risposte ancora più terrificanti perchè i suoi interlocutori godono nel vederlo ansioso
Che dire? Fortunatamente Il Timoroso spesso evolve in turista consapevole e si gode la vacanza.
Diversamente trascorre delle ferie di merda

 

IL KINIAO - TACCAGNO

Kiniao è una parola che imparerete presto.Significa avaro,taccagno.Le thai ve lo diranno comunque,soprattutto se lo siete per davvero!
esistono 2 sottocategorie di kiniao:il kiniao per scelta e il kiniao per necessità.Non è semplice distinguerli poichè in pratica hanno comportamenti praticamente simili benchè ideologicamente distanti anni luce.
il kiniao per necessità vorrebbe ma non può,il kiniao per scelta potrebbe ma non vuole
entrambi mangiano solo in bettole infime se non direttamente dai carrettini e sviluppano anticorpi gastrici pari se non superiori ai thai.Uniche deroghe parziali ammesse i buffet le cui frequentazioni occasionali sono pianificate scientificamente con digiuni retroattivi per poter sbranare quanto più possibile.
sono miniere di pensate e tuttologi sul risparmio,hanno attività sessuale molto limitata per ovvie ragioni e tendono ad essere monogami perchè convinti che la ragazza più o meno fissa costi di meno,sempre che trovino una ragazza disponibile ad accompagnarli più di tanto.entrambi collezionano numeri di telefono di donne che puntualmente non gli rispondono,al massimo una volta.

il kiniao per necessità può anche essere definito "di scuola polacca"
in fondo (molto in fondo) è anche simpatico.agli albori probabilmente venne a pattaya facendo una vacanza "normale" che apprezzò molto e da allora vive per tornarci a prescindere dai costi,da tutto e da tutti
budget limitatissimo,riesce a soggiornare per sei mesi a prezzi che normalmente bastano a stare non più di 40 giorni ai più.allo scopo dorme in stanze terrificanti dove pure i thai schifano andarci rigorosamente senza aria condizionata che tanto non accenderebbe mai per non consumare corrente che notoriamente si paga a parte
quando intelligente riesce ad avere più amici possibili in modo da aggregarsi a loro e parassitariamente a sfruttarne la maggiore disponibilità.inevitabilmente però alla lunga si aggrega ad altri disperati come lui
gli piace bere e predilige bevute di superalcoolici thai a basso costo preserali,rabboccando in seguito con birre acquistate nei seven eleven.
frequenta solo bar dove è più o meno tollerato,ogni tanto viene cacciato per avvenuto superamento del limite di sopportazione,per sua fortuna a pattaya ci sono tanti bar...... spesso detesta il calcio ma se lo fa piacere perchè sa che quando trasmettono partite è più facile incontrare nuovi e vecchi "amici" e scroccare qualche bevuta,sia mai che al goal qualcuno suoni la campana
nelle disco è un gran camminatore per evitare di essere sgamato e essere invitato a bere un altra birra
evitato da quasi tutte le donne che già lo conoscono è alla perenne ricerca di novizie.allo scopo gira parecchio anche fuori dai circuiti normali.gli effetti dell economia in sviluppo presto o tardi allontanano inesorabilmente il kiniao per necessità di scuola polacca da pattaya e lo dirigono per mete più economiche tipo cambogia.

il kiniao per scelta è kiniao nel dna dalla nascita.i soldi li ha ma ritiene immorale spenderli
la prima volta che è approdato in thailandia non gli è parso vero di aver trovato un posto simile che potesse costare così poco.da allora ci torna cercando ogni volta di stare sempre più a lungo spendendo sempre di meno,godendo come un riccio.evita accuratamente l alta stagione poichè considera l inverno europeo un ulteriore occasione di risparmio,poichè col freddo a casa non esce mai (peccato doversi pagare il riscaldamento..... ma se è a carico dei genitori è un problema che si risolve da solo)
consapevole del fatto che comunque la propria agiatezza econonomica in qualche modo traspare,riesce a far breccia in più fanciulle illuse che prima o poi riusciranno a succhiargli i soldi
gli idilli prima o poi finiscono inevitabilmente,ma il kiniao per scelta è felice lo stesso perchè ha la capacità innata di vedere per sè sempre il bicchiere mezzo pieno.nel frattempo comunque a suo modo si da da fare
nei gogo e nei bar aborra il barfine che considera un dazio immorale e vessatorio più dell imu - ora tarsi
con sviluppata affabilità sfrutta uno massimo due ladydrink per avere numeri di telefono e promesse di appuntamenti a chiusura del locale,a volte ci riesce e se ne vanta come un pavone sciorinando i calcoli della pecunia risparmiata disinteressandosi a questioni per lui marginali quali l avvenenza della ragazza o il suo stato alcoolico dopo 4 o 5 ore di bevute con altri clienti,che anzi mentalmente ringrazia e sbeffeggia poichè tanto coglioni - secondo lui - ad aver speso tanti soldi a far bere la "propria" donna
il kiniao per scelta è l unico che pensa e dice che sulla beach road si possono anche trovare ragazze decenti,mentre il kiniao per necessità va sulla beach perchè solo lì può permettersi una ragazza
il kiniao per scelta di solito è astemio perchè bere costa (ma lui vi dirà che lo fa per salute e per non compromettere le sue potenzialità sessuali,che una volta beveva ma che ha smesso).
viene meno a ciò solo nel caso trovi qualcuno che gli paghi provvidenzialmente da bere
nel caso di questo terno al lotto si riduce a ubriacarsi come una scimmia.nella logica delle cose ci starebbe che la volta successiva tocchi a lui offrire da bere.e qui scatta il genio
anzichè ringraziare e ricambiare il kiniao per scelta vi rimprovererà per averlo fatto bere e fatto star male (lui che non è abituato....) e riuscirà a farvi sentire talmente in colpa da rinunciare a esigere alcunche
sappiate che le sere successive vi concederà ugualmente la sua compagnia presso il vostro tavolo senza bere (o bevendo poco...) e rigorosamente senza cacciare una lira
Diversamente in discoteca anche lui si fa bastare una birra e baccaglia quasi esclusivamente donne già munite di bevande per non dover loro pagare da bere,trattative brevi e concise e via,tanto lui più di mille non da a nessuna nemmeno fosse miss thailandia.
il kiniao per scelta predilige longtime per sfruttare quanto più possibile gli orifizi della malcapitata di turno
La sua massima soddisfazione è vantarsi dopo di "non rovinare il mercato" e non perde occasione di criticare chiunque spenda più di lui (quasi tutti)

Che dire di loro?
il kiniao per necessità di scuola polacca è un poveraccio ma onesto.se volete la sua compagnia in fondo basta offrirgli non troppe birre e di solito vi farà da cagnolino fedele che non abbaia e non sporca.
a volte può essere utile perchè per la sua condizione in effetti acquisisce molte conoscenze e di solito è ben lieto di condividerle in una sorta di riconoscenza.a piccole dosi si può sopportare
il kiniao per scelta svelata la sua natura si rivela quanto di più antipatico ci possa essere al mondo
attenzione,se siete anche voi kiniao per scelta o aspirante tale sarete immediatamente sgamato dal kiniao per scelta più esperto,che non ama rivali nel suo campo

La crisi economica moltiplica i kiniao .... di conseguenza altre razze di turisti prima emarginate possono competere e spesso scavalcare nella scala dei valori i farang sempre più squattrinati

Alle thai le crisi altrui interessano poco .... loro la legge del millino l hanno mai ratificata,quindi kiniao o non kiniao con mille fate ben poco recentemente
 

IL MORALISTA 

Il Moralista è colui che è consapevole della propensione al meretricio delle ladies di pattaya e sceglie di stare alla larga per quanto possibile al movimento notturno più conclamato che comunque non piace nemmeno a lui per ragioni di età o di gusti.Amante allo stesso tempo della compagnia femminile,predilige per la caccia le ore diurne,soprattutto mattutine,e baccaglia commesse,ragazze che fanno la spesa al supermercato,bancarie,studentesse.(N.B. Per la cronaca a Pattaya non ci sono università .... ),cameriere e quant altro apparentemente estraneo al sex business.
Se le ragazze sono in ciabatte struccate e mal vestite meglio ancora,per il Moralista è sinonimo di purezza ed onestà.L approccio del Moralista ha contorni spesso molesti,soprattutto in contesti poco consoni,ma non se ne cura.Altro momento topico del Moralista sono i semafori rossi dei quali approfitta per baccagliare girls motorizzate.Il Moralista quando non baccaglia studia e migliora la conoscenza della lingua thailandese che ritiene fondamentale per i suoi scopi,poichè valuta il grado di puttanità delle donne inversamente proporzionale alla conoscenza dell inglese.In parte lo fa per taccagneria,ma soprattutto perchè illuso di poter pescare qualcosa fuori dal torbido.Economicamente probabilmente spenderà di più dei puttanieri ma si illude di frequentare solo ragazze "normali".
Gli sfugge che la girl approcciata alle 10 del mattino con la stessa verve che si usa con una dell insomnia e che accetta le sue attenzioni,forse tanto normale non è.Inutile dire che la girl "diurna" di solito ha propensione ad avere e snocciolare più problemi di quella notturna,problemi che il Moralista non esiterà a risolvere dopo un iniziale diffidente periodo di prova.D' altronde una ragazza che rinuncia alle luci notturne è sicuramente più presa dalle cose della vita e non si cura delle frivolezze tipiche delle ragazzacce.....
Il Moralista si ricrede parzialmente quando occasionalmente uscendo la notte incontra la medesima ragazza "normale" in walking trasmormata su tacco 12 acquistati coi suoi soldi e tutto l ambaradan di ordinanza in cerca di farangs meno moralisti.Ma la delusione dura poco,ed il mattino dopo la caccia riprende.Il Moralista non demorde mai.Va da sè che spesso Il Moralista si fidanza con cose inguardabili,ma che non tarderà a commentarvi subito dopo saluti e presentazioni,che la sua ragazza ha un lavoro e vi dirà dove e come e quando lavora,con l aria sottintesa di chi a differenza vostra sceglie e frequenta solo ragazze a modo.
Qualche Moralista a volte riesce a dire che sulla beach road nel primo pomeriggio si possono trovare anche ragazze appena arrivate dal paese che non osano ancora lanciarsi nel sex business più sfacciato
Che dire? Ha orari incompatibili coi vostri quindi lo incontrerete quasi mai
Il Moralista può comunque avere una versione notturna ed è colui che bazzica le disco ed i karaoke dei thailandesi,situate in posti fuori mano in culo ai lupi dai nomi ed indirizzi sconosciuti
Millanterà conquiste esclusive con donne che comunque voi non incrocerete mai.Di sicuro Il Moralista notturno ha tanti amici thai maschi perchè nelle sue avventure gli tocca pagar loro da bere.
Il Moralista è triste di natura e le sue morose pure.Stategli tranquillamente alla larga.la morosa del moralista non necessariamente era triste prima di conoscerlo,lo diventa certamente per convenienza o necessità.
La fidanzata del moralista ha sempre da piazzare amiche e parenti.D' altronde se c è riuscita lei,facilmente un imbecille avrà amici imbecilli uguali.Conviene sempre trovarvi le donne da soli qui.a maggior ragione in questo caso

 

IL PENSIONATO

Esistono due categorie di Pensionato stanziale,quello ricco e quello barbone.Quello ricco - raro come il gronchi rosa - si trasferisce a Pattaya a godersi la vita e se la gode sul serio.
ha una bella casa di solito hollywoodiana,auto,moto,fidanzata (o moglie thai) ufficiale di 30/40 anni più giovane di lui e una miriade di mianoy,amanti più o meno ufficiali,di giorno gioca a golf o va in barca,frequenta i migliori ristoranti ed è ossequiato ogni volta che entra in un gogo manco fosse Cristiano Ronaldo
E' certamente la categoria più apprezzata dai thailandesi tutti,ma frequenta solo ed esclusivamente suoi paridignitari.La sua compagna ufficiale è fra le più fedeli perchè non vuole perdersi un così lauto appannaggio e lo marca stretto.Quindi le sue uscite extraconiugali sono furtive e mediamente più costose della media
Sia ben chiaro che i pensionati ricchi italiani si contano sulle dita di una mano sola,quindi sarebbe quasi inutile citarli che servirebbe chiamarli per nome.Che dire? Se vi accompagnate a Lui sappiate che in una giornata spenderete i soldi di una mezza vacanza

quello barbone è Riconoscibile dalla immancabile camicia a fiori e trattasi dell'europeo in pensione che dopo una vita di lavoro e di sacrifici, si trasferisce a Pattaya anche lui a godersi la vita.Svalutazione dell euro o della propria divisa monetaria,inflazione ma spesso calcoli errati ridimensionano presto l aspettativa
Questa specie di farang smette ben presto di frequentare i bar (troppo costosi!) e tantomeno i go go bar,Al massimo si concede una birra al Bamboo meglio se offerta.la liquidazione finisce ed il Pensionato Stanziale diventa kiniao per necessità.Vive in modestissime condizioni, in camere senza aria condizionata da 150 bath per notte.Lo possiamo incontrare in bermuda e ciabatte (oltre la camicia di ordinanza) al Royal Garden che si aggira senza una meta oppure sul porticciolo nel sud Pattaya che si scambia informazioni dettagliatissime su dove mangiare tanto e spendere poco.Il portatore di camicia a fiori si vanta sempre di imprese mirabolanti con le ragazze di turno,(roba da far invidia ai Sedicenti Rocco Siffredi) e ovviamente pensa che le ragazze siano (state) tutte innamorate di lui e racconta di donne che fanno l'amore con lui non per soldi ma per piacere.Il sexymen per antonomasia è certamente il Pensionato Stanziale.Altro argomento principale delle loro giornate è lo sputtanamento sistematico di tutti gli italiani che abbiano attività a pattaya o che siano messi meglio di loro economicamente,auspicandone la veloce rovina e l ingresso nel proprio gruppo per poter scroccare le ultime risorse.Normalmente questi soggetti hanno delle "relazioni sentimentali" a fasi alterne con delle Thailandesi 50enni ex lady bar, ex massaggiatrici, ex tutto.. perchè nessuno se le fila più
Esse riescono a far credere al poveretto di turno di essere delle infermiere disoccupate oppure delle insegnanti di chissà-che-cosa.
Ovviamente li ripuliscono fino all'ultimo bath per poi sparire nel nulla almeno fino a quando non è arrivato il nuovo accredito della pensione.Al nuovo accredito le "fidanzate" ritornano dal vecchietto raccontando incredibili storie di malattie e ospedali, viaggi in Malesia, parenti bisognosi ,catastrofi nucleari.. mondi distrutti, ecc, ecc
Di recente i branchi di Pensionati Stanziali Sono stati cacciati da davanti al Royal Garden e si sono trasferiti dal lato mare della Beach road.Si segnala anche un nutrito gruppo di Pensionati Stanziali davanti al Friendship che ha messo loro gentilmente a disposizione delle tavole in pattaya tai
Li notate per l immancabile bottiglietta di nanpao e talvolta con una birra rigorosamente da 0,66
Apostrofano tutte le donne che passano dicendo "Tirak Suao mak mak bum bum me?",non li caga (quasi) nessuna.A loro favore però va detto che interpretano alla lettera la storiella del cinese che chiedeva a tutte le donne che passavano di far l amore con lui.A pattaya una percentuale di realizzazione dell 1% consente loro di continuare a credersi dei sexyman
Altra attività prediletta è la ricerca di bar con palloncini esposti che stanno a significare festa in cui si può mangiare gratis bevendo una soda.
Il Pensionato Stanziale munito di moto rigorosamente con le marce,avvistati i palloncini non tarda ad avvisare gli altri compagni di (s)ventura e tutti assieme allegramente si muovono a mangiare anche le ossa del maialino.A volte vengono sgamati ed allontanati,ma a pattaya ci sono talmente tanti bar in cui le ladybar tutti i giorni compiono gli anni ......
Il Pensionato Stanziale & c dopo aver sbranato la qualsiasi con immensa faccia da culo stringe la mano a titolari,mamasang e chiunque passi da quelle parti e fanno loro i complimenti nemmeno fossero scout per la guida michelin e prometteranno di tornare presto (alla prossima festa senz altro)
Che dire?
se si spostassero di 50/100 km potrebbero vivere spendendo meno molto più decorosamente,accompagnarsi a fidanzate meno vampire e permettersi un paio di volte al mese una notte da leoni a Pattaya

A margine del Pensionato Stanziale esiste il Pensionato Stanziale Harleysta
Fenomeno ben poco italiano il Pensionato Stanziale Harleysta ha maggiori disponibilità economiche,tant è che ha l Harley qui costa più di un alloggio mediamente.Passa la giornata a girare in moto con altri come lui,perennemente vestito da harley nonostante il caldo torrido accompagnato da thai attempate anche loro addobbate da harley.Se non girano in moto bevono nei bar e dopo cadono sistematicamente dalle moto
Che dire?anziani vestiti da giovani scemi

Esistono anche pensionati monogami con donne thai e non che vivono relativamente bene il proprio buen ritiro in quel di pattaya.è ovvio che queste schede sono soprattutto ironiche. I pensionati italiani al mattino li trovate al Big C di pattaya klang al piano terra,dove i tavoli essendo in comune fra tutti i chioschetti sono terra di nessuno e quindi nessuno può cacciarli dal rinfresco dell aria condizionata.I pensionati (quasi mai italiani) al pomeriggio vanno al kinnaree a prendere il fresco,bevendo una birra e fermandosi per ore o a chiaccherare fra loro o con le lady sfruttando un ladydrink per farsi fare la punta all uccello per una buona mezzora minimo,ovviamente senza quasi mai andare in camera.sono l incubo della bassa stagione,poichè in giro non vedete quasi nessuno,ma al chiuso occupano tutti i divani e le fanciulle.Nel caso agite di prepotenza magari con l aiuto della mamasan per togliergliele dalle grinfie dei MATITA.ovviamente portatele in stanza almeno VOI!
 

IL MATITA

Il Farang Matita,ovvero il farang alla ricerca del giusto temperino che gli faccia (solo) la punta
Il MATITA è un personaggio assolutamente negativo,inutile e controproducente,meglio se evaporasse se non da pattaya ma almeno da dove andate voi.Il MATITA è anziano,se non anagraficamente certamente di spirito,ed è certamente kiniau,fortunatamente spesso non è italiano e prevalentemente gira il pomeriggio i beerbar ed i posti come il kinnaree.Il problema del MATITA è coniugare la mancanza di cash con la voglia di andare a donne,problema annoso per molti tra l altro.Il MATITA ha la soluzione perfetta o almeno questo crede.Abbigliato da scappato di casa,ma rigorosamente con pantaloncini di tessuto sottile,si reca nei beer bar o al kinnaree,si accomoda e all apparenza si dimostra pure brillante perchè ordina da bere e non ha nessuna remora a approcciare una lady e quasi immediatamente offrirle da bere.
da questo momenti in poi il MATITA parte all attacco della lady allungando le mani in ogni dove ma soprattutto le fa credere di voler fare la stanza con lei,quindi lei pensa bene di cominciargli a temperargli la punta per invogliarlo.Il MATITA raggiunge così il suo scopo,contempraneamente causa ed effetto.Il lavoro della lady comincia ma non si sa bene quando finisce,o meglio di certo non finisce quasi mai in camera.Il MATITA è anche disposto a rabboccare il ladydrink alla ragazza,se serve più volte,pur che lei continui a fargli la punta con amorevole passione sperando ad un dopo temperino che di solito viene mai.Il MATITA è un freddo calcolatore,sa che un ladydrink garantisce almeno 20 minuti di punta,si incazza come una biscia se la lady da segni di impazienza intorno al 18esimo minuto per bere di nuovo.Il MATITA -bisogna essere onesti- approccia quasi sempre una delle più carine del bar,togliendola dalle grinfie degli altri clienti "normali" più pragmatici che vorrebbero che sto squallido spettacolo masturbatorio pubblico finisse e che il MATITA si decidesse una buona volta "to book room" o "pai ka kai",andare fuori dal cazzo.
Probabilmente il MATITA non solo gode di questo petting,ma pure di chi lo osserva,confondendo sguardi odiosi con sguardi di invidia.Prima o poi il MATITA esaurisce il suo bonus temperino e se ne va,facendo perdere minimo 2 o 3 clienti seri alla lady o facendo fare al cliente paziente che ha aspettato un oretta o più una scopata di merda,poichè non poco innervosita dal comportamento del MATITA.
Il MATITA è personaggio solitario,difficilmente trovi soci di avventura nei suoi raid onanistici pomeridiani poichè le persone sane di mente si vergognano per lui e di lui
Come concluda il MATITA l avvenuta punta della matita francamente sono problemi che non ci riguardano
Ovviamente il MATITA non frequenta i gogo dove la punta avrebbe costi di molto superiori.
la punta al MATITA nel gogo lo porterebbe fuori budget
Come fare se la donna che vi interessa sta in compagnia di un MATITA?
Informate la mamasan o chi preposto del vostro interesse.a quel punto o il MATITA è costretto a mollare la presa o nella peggiore delle ipotesi a fare sta fatidica stanza con la lady,che di solito ha durata minima per ovvi motivi.Se capita in ogni caso avete creato problemi al MATITA,facendo cosa buona e giusta a prescindere.Il MATITA andrebbe analizzato a fondo da qualche esperto psicanalista,non da me che li evito come la peste e semmai lo combatto

Nota a margine,evitate il cuscino di mezzo dell ultimo divano del kinnaree sala non fumatori lato destro (e per sicurezza anche gli altri) ..... avendo assistito in diretta alla scena che mi ha ispirato questo post,nonchè ad aver avvistato ben 4 MATITE professioniste in azione pochi giorni fa al Ruby bar che per quasi un ora e mezza hanno bloccato tutto il movimento del bar,alchè ce ne siamo andati a fare altrove
NB pure padrone e/o mamasan dovrebbe arrivarci da soli a risolvere determinate situazioni imbarazzanti,specie in una via dove ci sono altri 59 bar e 4 bodymassage nel raggio di un km

Variabili del MATITA:

Il MATITA asiatico
lo incontrate nei locali per asian dove voi comunque siete merce rara e secondo loro fuori luogo.Qualora il MATITA asiatico approcci una ragazza di vostro gradimento,peggio ancora di vostra conoscenza,e lo capisca,anche perchè lei lo fa assolutamente apposta a salutarvi o sorridere,comincia la sua guerra a difesa del proprio orgoglio,non si capisce bene di cosa e cerca di trattenere la girl il più possibile da lui per non farvela venire da voi,offrendole da bere l impossibile e a volte fondendo il conto in banca della propria famiglia.In ogni caso aspettate che il MATITA asiatico finisca i soldi o non si regga più in piedi.Dopo sarà il vostro turno,tanto il MATITA asiatico nemmeno ci pensa a barfinare,che nessuno lo vedrebbe,quindi ritiene inutile farlo ..... e pure la ragazza si ritrova parecchi ticket di bevute in più che magari risparmierà di scroccare a voi

Il MATITA parassita
purtroppo lo avete amico o conoscente di solito.Il MATITA parassita tocca e interagisce con la ragazza approcciata da voi o dagli altri,così risparmia sui ladydrink confidando sulla amicizia et pseudo solidarietà maschile

il MATITA in disco
come da copione,il MATITA in disco baccaglia la girl a costo zero o quasi,pratica petting spinto e dopo -senza apparente valido motivo- la lascia con un pugno di mosche,incazzata come una biscia.a tal proposito i MATITA sono causa principale della acidità delle girls..... mi è capitato di vedere MATITA appuntiti all uccello ma anche in testa da una bottiglia ......esiste anche il MATITA all insomnia che furbescamente (più della volpe) si fa fare la punta dalle cojotes,spende più di un gogo e 9 su 10 viene mandato per stracci.quando realizza si trova qualche foglio marrone in meno in saccoccia e la punta belle che pronta -federica pure

Il MATITA ambulante
Attenzione,qui siamo ad altissimi livelli


Il MATITA ambulante passeggia prevalentemente in soi 7 e 8,ma soprattutto soi six, camminata lenta,sorriso ebete stampato in faccia,facile preda delle ladies e dei LB che lo toccano per farlo entrare nel loro bar.Il MATITA ambulante ovviamente rifiuta ma intanto si agevola per la punta e passa al prossimo bar.In soi 6 ce ne sono una trentina per lato.Giunto in beach rd la punta è belle che fatta a gratis ..... Il MATITA ambulante potrebbe anche consumare al cocunut bar della beach,chiudendo gli occhi e pensando alle temperine precedenti.Il MATITA ambulante se non è rimasto soddisfatto della punta pomeridiana può riprovarci in walking street,ma deve essere solo un pò più sportivo perchè di solito a fargli la punta sono uomini vestiti da donna
ULTIMA ORA
Dopo aver presenziato alla ennesima riunione di MATITE al kinnaree oggi pomeriggio,si prospetta una strategia nuovo antiMatita.4 o 5 nonMatite che fanno le matite,ovvero prendono una o più donne a testa,possibilmente le più belle,pagandole come per fare uno ST,ma rimandendo ore ed ore sui divani a limonare e farsi fare la punta "in front of" le altre MATITE

IL FIGLIO DELLE STELLE 

dicesi genericamente Figlio delle Stelle colui che viene a Pattaya probabilmente senza sapere granchè del luogo e soprattutto ignorandone la sua principale attrattativa,la gnocca o perlomeno non avendone completa consapevolezza.vi sono varie categorie a volte sovrapponibili:

Figlio delle Stelle/figlio dei fiori con 40 anni di ritardo e/o suonatore di chitarra su spiagge davanti a falò e/o saccopelista di solito viaggia con lo zaino,cerca sole cuore amore (ed erba...) ed ha nelle aspettative una thailandia completamente diversa da pattaya,più a misura di uomo,più avventurosa,quella in pratica che gli ha raccontato qualcuno che da sta parti venne negli anni 80 o prima ancora
Non che nel resto della Thailandia si trovi meglio ..... almeno non più
Tale Figlio delle Stelle a pattaya si trova male,quindi o cambia alla svelta mentalità o ricompone lo zaino e parte per qualche isola o per la cambogia,non prima di essersi sbronzato almeno una volta da rischiare la morte.Di solito non rimane indifferente alle luci della walking street (anche se inizialmente non lo ammette nemmeno a se stesso) e appena metterà giudizio tornerà in zona con mentalità ed aspirazioni diverse
Qualora perseveri in città di giorno si fare uno o più tatuaggi,frequenta zone e locali strani e fuori dai normali itinerari,va nei bar dove suonano musica dal vivo,si accoppia con donne (non sempre) insolite e assume vecchi e nuovi tipi di stupefacenti (ed a volte finisce in galera).In alternativa si aggrega a thailandesi strafatti sulle spiagge di notte accompagnati da casse di birra (nel caso attenti a non annegare)
Il Figlio delle Stelle ex studente da Erasmus aspirante amico di tutti si comporta a Pattaya come se fosse ad un raduno di papaboys.La tipologia di Pattaya non lo aiuta molto evidentemente (non si capisce proprio come ci sia capitato...) e quindi va cercando ragazze "normali" nonostante susciti ilarità diffusa con chiunque parli (è che non smette mai di parlare .....)
O si converte al puttanesimo - capita spesso per fortuna - o si fidanza con una "brava" ragazza come lui o cambia aria,non dopo aver visitato di giorno tutti i luoghi più ameni ed evitando qualsiasi tentazione demoniaco/lussuriosa,benchè ingrifato non poco.Talvolta si nota anche perchè è l unico che baccaglia non si sa bene perchè eventuali rarissime turiste sbarcate a pattaya non praticanti meretricio (quindi non russe o africane),pescioline fuor d acqua pure loro.

Il Figlio delle Stelle esaurito in genere proviene da storie di amore pregresse al proprio paese fallite miseramente e non si capacita della facilità dell approccio molto easy con le girl e le affronta con timore perchè non (più) abituato e/o ha paura di innamorarsi.Osservarlo è esilarante,sentire le stupidaggini che dice è sconvolgente,anche perchè se le ripetesse al paese d origine in meno di un ora il sindaco gli firma il TSO
Pattaya spesso cura questi soggetti,che in fondo necessitano solo di qualche trombata decente per rimettere in quadro il loro equilibrio psichico,dopo aver beninteso superato le turbe
Che dire? Ad ognuno il proprio destino

CHI SONO I FREQUENTATORI DI PATTAYA? (vecchie definizioni)

Il culturista
Impossibile non notarlo. Enorme, con tatuaggi ovunque, esibizionista per natura e spesso con atteggiamento aggressivo e prepotente, frequenta i bar più squallidi dove si scola numerose birre.
Una volta ho visto uno di questi energumeni ubriaco sfottere un Thailandese perchè era basso. Il Thailandese ha preso un mattone (da un cantiere) e glielo ha rotto allegramente in testa. (He he)
A lungo andare a forza di consumare anabolizzanti e droghe strong perde il senso dello spazio e del tempo,l unica attenzione la presta ad eventuali controlli della polizia.consiglio: da evitare

Il vecchietto stanziale
Qui sotto potete ammirare la tipica camicia a fiori dell'europeo in pensione che dopo una vita di lavoro e di sacrifici, si trasferisce a Pattaya a godersi la vita. Questa specie di farang non frequenta i bar (troppo costosi!)nè tantomeno i go go bar. Vive in modestissime condizioni, in camere senza aria condizionata da 150 bath per notte.
Lo possiamo incontrare in bermuda e ciabatte (oltre la camicia di ordinanza) al Royal Garden che si aggira senza una meta oppure sul porticciolo nel sud Pattaya che si scambia informazioni dettagliatissime su dove mangiare tanto e spendere poco.
Il portatore di camicia a fiori si vanta sempre di imprese mirabolanti con le ragazze di turno,(roba da far invidia ai portnostar!) e ovviamente pensa che le ragazze siano tutte innamorate di lui e racconta di donne che fanno l'amore con lui non per soldi ma per piacere. (he he).
Normalmente questi soggetti hanno delle "relazioni sentimentali" con delle Thailandesi 50enni ex lady bar, ex massaggiatrici, ex tutto..perchè nessuno se le fila +.Esse riescono a far credere al poveretto di turno di essere delle infermiere disoccupate oppure delle insegnanti di chissà-che-cosa. Ovviamente esse gli ripuliscono fino all'ultimo bath per poi sparire nel nulla almeno fino a quando non è arrivato il nuovo accredito della pensione . Al nuovo accredito le "fidanzate" ritornano dal vecchietto raccontando incredibili storie di malattie e ospedali, viaggi in Malesia, parenti bisognosi ,catastrofi nucleari.. mondi distrutti, ecc, ecc
Sono stati cacciati da davanti al Royal Garden e si sono trasferiti dal lato mare della Beach road.Li notate per l immancabile bottiglietta di nanpao e talvolta con una birra.Apostrofano tutte le donne che passano dicendo Tirak Suao mak mak,non li caga (quasi) nessuno.
Pensare che se si spostassero di 50/100 km potrebbero vivere molto più decorosamente e permettersi un paio di volte al mese una notte da leoni a Pattayaconsiglio: non mettete camicie a fiori

Lo sniper
Gli sniper intervengono solo in situazioni estreme. (La normalità non gli emoziona +) Sono freddi e determinati,agiscono da soli. Sono un corpo scelto e d'elite.Hanno grandi possibilità economiche che gli permettono di poter girare il mondo. Amano intervenire in ogni situazione estrema là dove gli uomini qualunque si devono ritirare. Il loro motto è : chiunque, comunque, ovunque.Le loro imprese diventano leggenda e sono oggetto di discussione tra amici. A Pattaya gli sniper vengono solo per rilassarsi e allenarsi, quando ritornano da missioni impossibili dal Madagascar, dal Venezuela o dall' Amazonia.Consiglio: fatevi raccontare qualche impresa ma anche no

Il "lucked boy"
Questi farang sono solitamente giovani e alla loro prima missione in Thailandia. In ogni caso non hanno esperienza in fatto di donne. Essi cadono sul campo come soldati sotto il fuoco nemico (neanche tanto valorosamente) "colpiti al cuore" dalle belle Thai girls.
I soggetti si innamorano perdutamente e si prendono cura della loro "fidanzata" anche quando ritornano in Europa.(Come? Gli mandano i soldi!!) Si sentono "ragazzi fortunati" che hanno incontrato la ragazza che "non-è-come -le-altre".
Ovviamente questo atteggiamento ha costi economici altissimi e può portare a grosse delusioni. Chi non è stato per caderci almeno una volta?
Un tempo erano soprattutto inglesi,il calo della sterlina ne ha limitato decisamente il numero
Consiglio: Quando vi diranno: "c'è donna e donna" .. o la mia ragazza è diversa cercate di non ridere.

I mister Hide
In Thailandia ci sono industrie che importano tecnologie e tecnici europei. Questi ultimi, sono dei "clandestini"dei bordelli e dei go go bar. Si comportano stranamente perchè hanno una paura matta di incontrare qualcuno che li riconosca e riferisca alla moglie o alla fidanzata. In aereoporto alla partenza hanno la faccia finto-triste e sull'aereo hanno un maglioncino con lo scollo a V dove si intravede una cravattina dai colori dimessi(per passare inosservati), quelli di mezza età sotto il braccio tengono una borsettina di pelle marrone anni 70.
Ovviamente non danno confidenza per paura di eventuali Spie. Non vi diranno mai in quale albergo sono alloggiati e nemmeno per quale azienda lavorano. Appena arrivati a Bkk si dileguano rapidamente con la scusa di avere il cliente che li è venuti a prendere, e per far perdere le tracce a eventuali pedinatori. Fateci caso, se sono Italiani andranno sempre nella direzione opposta alla vostra. Tra di loro usano speciali codici. Esempio per dire "stasera andiamo al bodymassage" dicono "stasera andiamo in fabbrica" oppure "devo incontrare un cliente" si intenda "devo incontrare una Thai". Quando tornano a casa inventano alle mogli che facevano turni di 19 ore al giorno nei cantieri sotto al sole. Ovviamente le mogli faranno finta di crederci e..poi si vendicheranno a Riccione quando tra una piadina e un ballo liscio si ripasseranno qualche "vu cumprà"
Di solito si presentano all insomnia al fine settimana affamati di consumare Consiglio: tra moglie e marito...

ll "serial fucker"
Li potrete scorgere solo dopo lunghi appostamenti, i serial fucker colpiscono velocemente e si altrettantovelocemente si ritirano nella tana (la stanza di albergo) con la loro "preda".Non esiste tregua, questa è la legge della giungla. Di giorno o di notte loro vanno instancabilmente a
caccia di una nuova "vittima". Loro si sentono i Giaguari e Pattaya è per loro è una riserva di gazzelle.(o viceversa?) I soggetti, estremamente attivi, non colpiscono per fame ma per "puro divertimento". Sono attratti da qualsiasi cosa si muova e abbia gli occhi a mandorla. Non importa se bella o meno bella, il loro scopo è catturare il maggior numero di esemplari. I serial fucker non bevono, non fumano, sono soggetti determinati e implacabili.. Si muovono da soli. Molto difficile trovarli in branco dato che tendono a "fregarsi il "pasto"(la thai girl) anche tra compagni. A volte può capitare di vedere un seria fucker non ancora sazio, sulle scale del Royal Garden aspettarela prima " ignara e imprudente" gazzella che gli si avvicini.Tipico da italiano cercare di portarsi a letto la donna degli altri.consiglio: Chi è il cacciato? Chi è il cacciatore?

Il taccagno (kiniao - mag-ma!)
Questa fattispecie è riconoscibile dal fatto che è sempre da solo e quasi sempre a piedi. Si lamenta di tutto quello che non riesce ad avere gratis.
Le ragazze che hanno la sfortuna di frequentarlo sono quasi sempre di cattivo umore e rimangono con lui solo per pochissimo tempo. Cosa rara per le Thailandesi che invece cercano di non perdere il loro "fidanzato di turno".
Il taccagno è la specie più rompiscatole anche con gli altri turisti poichè desidera risparmiare su tutto, cerca di scroccare agli altri farang tutto quello che è possibile: dalla crema abbronzante al passaggio in motorino, al succo di frutta, alla spesa al supermarchet. Non vi rimborserà mai il biglietto della piscina che sarete costretti a pagarli quando vi dirà di aver dimenticato i soldi in camera. Ovviamente le ragazze thai cercano di evitare questo genere di turista
Sono miniere di pensate su come spendere meno,conoscono tutte le bettole più infime dove mangiare,gli hotel più sporchi,collezionano numeri di telefono di donne che puntualmente non gli rispondono,al massimo una volta
consiglio: evitatelo anche voi

Il professionista
Il soggetto conosce Pattaya meglio della sua città,appena ha 2 settimane libere, fugge dal suo ufficio e viene a Pattaya dove ritrova gli altri "professionisti". Vive in gruppi di massimo 3 farang, amici da anni conosciuti a Pattaya.
Lo possiamo trovare sui bordi delle piscine di Hotel di media e alta categoria, ma anche nei condomini a Jomtien.Non si lascia mai coinvolgere dalle ragazze, il professionista passa anche molti giorni da solo, perchè si sente come a casa. (anzi meglio che a casa!) Tuttavia, non disdegna i go go dove è solito andare nel tardo pomeriggio. L'unica nota negativa è il soggetto si sente un grande uomo. Questo lo fa diventare pesante da sopportare perchè se sta tutto il giorno a raccontare le sue avventure erotiche quando avrà trovato il tempo di viverle?
consiglio: troppo pesante da sopportare, insostenibile!

La bella e la bestia
Quando Dio ha distribuito la bruttezza.. qualcuno si è messo in fila 2 volte. Non crederete ai vostri occhi quando vedrete dei Bruttoni con la B maiuscola, (e dallo sguardo fiero di chi sa di aver fatto qualcosa di buono) uscire dai go go bar abbracciati a delle mega-gnocche da paura. Pattaya è una città che vi meraviglierà anche in questo. Le ragazze sono dolci e comprensive allo stesso modo, con i belli e con i brutti. I soggetti Brutti che si incontrano a Pattaya hanno deciso di risparmiare i soldi dei trapianti di capelli, di vari interventi chirurgia plastica, di creme depilatorie o di bellezza, e e di investirli tutti nei bar e nei gogo bar. Per i brutti bisogna dire che la Thailandia non è solo un piacevolissimo esilio, ma è una scelta illuminata che denota una profonda saggezza.Consiglio: La bellezza è un dono che sfiorisce nel tempo. I brutti si sono solo avvantaggiati

Gli Zero
Ricordate gli aerei dei valorosi kamikaze japponesi che si schiantavano sulle navi? erano gli Zero! In questa categoria denominata "Zero" (o anche "Sub Zero" nei casi + disperati), si possono definire quelli che, (come gli eroici piloti da caccia giapponesi), si sentono come predestinati al sacrificio per la gloria, cioè si annullano pur di conseguire l'obbiettivo. Un esempio? Gli Sponsor qui accanto ne sanno sicuramente qualcosa.
consiglio: la pesca in mare è un bel passatempo(vedi anche "gli sponsor")

Il 50 enne playboy
Una categoria diffusa è quella dei 50enni playboy che frequentano assiduamente i go go bar. Hanno discrete possibilità economiche, si trattano bene e non danno confidenza agli altri farang. Nascondono le rughe dietro occhiali scuri, si "fidanzano" difficilmente, e mai troppo a lungo. Amano esibire la loro nuova ragazza e bisogna ammettere che nella scelta hanno ottimo gusto. Frequentano alberghi di buona qualità e spendono un sacco di soldi. Spesso possiamo notarli con le loro ragazze su delle moto custom modello easy rider.
Gli unici inconvenienti per questa categoria sono i capelli portati a riporto.. o peggio degli osceni parrucchini, indossano anche degli orribili costumi da bagno probabilmente ereditati da qualche parente estinto. Questa categoria è la più ambita dalle Thai girls in quanto il soggetto si stanca rapidamente, paga molto bene e poi dorme tutta la notte.. senza disturbare
consiglio: meglio calvi che con il riporto... e attenzione alla ricrescita dei capelli

Il novellino finalmente in vacanza
La pima vacanza a Pattaya.. glielo possiamo leggere in faccia. Compra di tutto, qualunque souvenir, anche il + orribile a qualsiasi prezzo. Nei primi 3 giorni frequenta tutti i body massage spendendo una fortuna. Questo esemplare frequenta le discoteche fino alle 4 del mattino si ubriaca facilmente ed è ambito dalle ragazze for "short time" a prezzi triplicati rispetto il mercato.
Il soggetto dopo la prima settimana finisce tutti i soldi e sfora il limite della carta di credito del babbo il quale deve inviargli i soldi almeno per mangiare.. e per poter riprendere un aereo. Il novellino, partendo anticipatamente vi giurerà che ritornerà presto, anzi prestissimo per vivere a Pattaya perchè ha trovato la donna della sua vita.
Tranne poi tornare a casa in Europa, mettere incinta la propria ragazza (brutta, antipatica e bassotta) , fare un mutuo ventennale e vivere nel ricordo di Pattaya.consiglio: tenere brutte e bassotte alla larga (se ci riuscite)

Il dilettante
A differenza del novellino, il dilettante ha solo qualche accorgimento da affinare, magari per contrattare prezzi migliori o .. servizi migliori. Insomma un dilettante si lascia fregare.. ma solo un poco, è il prezzo da pagare per l'inesperienza. Tutti siamo stati dilettanti, ma infondo Pattaya ci hanno lasciato imparare velocemente. O no?consiglio: ogni cosa ha il suo prezzo, o no?

Los "buenas muertes"
Questa parte non ha niente a che fare con il divertimento e lo scherzo. Inutile negarlo, Pattaya vanta il triste primato dei suicidi.
Purtroppo, in questa nostra adorata città decine di farang si tolgono la vita, forse per eccesso di alcool e droga.. forse per depressione derivante da un amore impossibile o chissà cosa altro. Sembra strano che un mondo di divertimenti e svago nasconda questa tristissima realtà. Gli aspiranti suicidi non si profilano, sono uomini normali a cui la vita ha voltato le spalle. Queste persone scelgono di morire tra gli eccessi di una città con 1000 contraddizioni e che tanto hanno amato e probabilmente odiato nella stessa misura.consiglio: Aggiungete, se volete, le vostre riflessioni personali.

La fascia N.T

E' composta da decine e decine di affiliati, di tutte le età, che vantano questo titolo. I motivi per essere N.T. sono molteplici, impotenza, paura di malattie veneree, problemi di natura psicologica, per scelta. Il viagra ha in parte ridotto le fila di questo nutrito gruppo.
Le giovani Thai girls si accompagnano malvolentieri ai N.T. dato che tali soggetti pretendono delle attenzioni spesso più noiose o faticose del sesso (es.massaggi o lunghi dialoghi notturni) mentre le thai che hanno over 40 trovano in questi soggetti il loro equilibrio.. economico.
consiglio: Se siete N.T. andate in vacanza da altre parti e non disturbate quelli della cat." T" che hanno già tanti problemi.

Gli sponsor (Vedi anche "gli Zero")
Gli sponsor sono europei che si sono innamorati e hanno "investito" molti soldi per la ragazza Thai.
Mostrarsi ricchi e soprattutto generosi con la bella lady bar significa per loro spendere migliaia di euro.. a fondo perduto . Schivi e di poche parole normalmente questi soggetti (appena hanno finito i soldi) trasformano la loro disperata vacanza in una umiliante e inutile attesa rimanendo da soli in albergo ad aspettare la "loro fidanzata" che è con un'altro farang. (Ma solo per lavoro! he he) Tuttavia, se la "fidanzata" è riconoscente, può continuare a incontrare lo spiantato di turno (detto "sponsor").. a titolo gratuito nei ritagli di tempo, tra un farang e l'altro.
consigli: Se siete sponsor e avete finito i soldi, per ingannare il tempo.. vi conviene andare a pesca.

E tu a che categoria appartieni?

 

L' ITAGLIOTA

-l'itagliota è invidioso dei tuoi successi: se hai un bel lavoro, sei hai una bella macchina, se hai una bella figa l'itagliota sarà convinto che tu non te li meriti e che anzi c'è qualcosa di sordido nel fatto che tu li abbia

-l'itagliota non vuole condividere nulla: se qualcosa è suo è solo suo, ma se qualcosa è tuo non capisce perchè tu, non lo condivida o non lo dia tutto a lui... è una cosa che non riesce a capire

-l'itagliota parla per vantarsi: se non ha nulla di cui vantarsi si inventa qualcosa, e se tu non ti bevi le sue balle sei uno stronzo invidioso

-l'itagliota punta a guadagnare facendoti perdere: non sa cosa sia una strategia win-win, l'itagliota punta sempre a guadagnare a spese tue (win-lose)

-l'itagliota è troppo stupido per capire di essere stupido: e questo gli impedisce perciò ogni miglioramento, dato che non si rende conto di averne bisogno

-l'itagliota ama essere forte con i deboli e debole con i forti, ce l'ha nel dna, se vede che qualcuno è più forte di lui si mette a novanta, ma appena capisce di essere più forte di qualcuno prova a metterglielo nel culo lui.

-l'itagliota ama essere preso a bastonate, ne ho conosciuti molti, ti amano se li prendi a calci in culo, mentre se provi a trattarli come essere umani si rivoltano

-l'itagliota pensa sempre ad un modo per poterti inculare, e di rimando pensa sempre che tu stia cercando un modo per incularlo

-l'itagliota odia i successi delle altre persone, se un suo amico o conoscente ha successo lui prova un profondo odio per questa persona, vorrebbe che tutti restassero esattamente al suo livello.

-l'itagliota pensa di non mai bisogno di imparare nulla di più di ciò che già sa, e se qualcuno gli fa notare che dovrebbe migliorare o studiare qualcosa che non conosce lo considera un insulto personale

-l'itagliota non ti darà mai nulla senza ricevere in cambio qualcosa, ma si aspetta che tu gli dia qualcosa senza che lui ti dia in cambio nulla

-l'itagliota odia chiunque sia superiore a lui, e vorrebbe poter portare tutti al proprio infimo livello, e non pensa mai che potrebbe lui migliorare ed aumentare il proprio livello

-l'itagliota non vuole che un'altro abbia il successo che lui non ha, quindi tenterà sempre di scoraggiare e di boicottare chi ha intorno, per non dover poi odiare chi ce l'ha fatta

-l'itagliota se nonostante i suoi boicottaggi capisce che un suo amico o conoscente sta riuscendo ad avere il successo che lui non ha, lo odierà profondamente e penserà che c'è sotto qualcosa

-l'itagliota non accetta che altri si scopino delle fighe che lui non riesce ad avere, se lo fanno ci sarà sotto qualcosa di sordido

-l'itagliota ama parlare alle spalle e creare complotti, complotti che di solito gli scoppiano in mano

-l'itagliota più è stupido e più pensa di essere furbo e che gli altri siano scemi: la cosa è direttamente proporzionale

-l'itagliota non vuole riconoscere i propri difetti, se tu gli fai notare qualcosa su di lui, lui risponderà subito attaccando qualcosa di te, e mai valutando quello che gli hai fatto notare

 

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