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prevalentemente minchiate
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Facezie Thailandesi
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| Italiani in vacanza: che vergogna! | |||||||||||
| Quanto ci vergogniamo dei nostri connazionali all'estero? Mentre tutti vogliono venire nel nostro paese e respirare la nostra cultura, gli italiani vanno all'estero e non ci fanno fare bella figura. Ecco le tipologie peggiori di italiano in vacanza. | |||||||||||
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travel.fanpage
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| I 10 peggiori lavoretti di merda dei bambini. Un catalogo ragionato | |||||||||||
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Le statue di Padre Pio Venute Male |
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I tatuaggi più brutti di Padre Pio |
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| SEI UN GENTILUOMO MODERNO? SE RISPETTI QUESTE 20 REGOLE DI COMPORTAMENTO, SÌ | |||||||||||
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| FACEBOOK, TRE COSE DA EVITARE PER NON IRRITARE I NOSTRI AMICI | |||||||||||
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| 10 TRUCCHI PER SEMBRARE TERRIBILMENTE IMPEGNATI SUL POSTO DI LAVORO | |||||||||||
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Il bimbominkia, il risolutore, lo snob, l'esperto: i 4 economisti che trovi sui social
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| Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di
New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai
prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che
ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario
ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme
di garanzia per concedere un prestito. Così l’italiano ha
tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era
parcheggiata in strada di fronte alla banca. L’italiano
consegna anche il libretto di circolazione e i documenti
dell’assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell’italiano è laconica: ”Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?” |
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| ATTENZIONE A QUESTA TRUFFA! |
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Ci tengo ad informarvi circa una truffa, magari conoscendone
il meccanismo riuscirete ad evitarla. La settimana scorsa
sono andato a fare la spesa alla CONAD. Terminati gli
acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la
spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto
belle e appariscenti (probabilmente russe o dell'est)
vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il
parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale
e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece,
il favore essere accompagnate in un altro centro
commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate
iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi
dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a spogliarvi del tutto. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in un rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva.Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...
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| 22 dettagli che rendono un uomo inscopabile | |||||||||||
| instantpost | |||||||||||
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Ti piacciono le donne e vorresti continuare ad avere dei rapporti
con loro? Allora, smetti immediatamente di fare queste 22 cose che
loro odiano. Sono proprio dettagli che trovano ripugnanti, tanto da
rendere un uomo inscopabile. Siamo certi che non è quello che
vuoi…anzi! Ecco, quindi, la lista di tutto quello che non devi mai fare se vuoi conquistare una donna e portartela a letto. Fai o usi qualcosa che è indicato in questo preziosissimo elenco? Allora smetti immediatamente! Se vuoi scopare, devi farlo e anche in fretta, altrimenti dimenticati le donne per un bel po’ di tempo. Iniziamo subito a vedere cosa non si deve fare per conquistare una donna. |
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#1 Masticare facendo un casino pazzesco. Le donne lo odiano, stanne
certo. Non c’è niente di peggio di sentire qualcuno masticare con la
bocca aperta e con versi poco invitanti. #2 Fare scorregge. Insomma, sappiamo che si tratta di una cosa naturale, ma magari se sei in un bar e stai approcciando una ragazza che vuoi portare a letto, evita di farlo mentre le parli. Non siamo mica nelle caverne! #3 Fissarle il seno mentre parla. Anche questo dà molto, ma molto, ma molto fastidio. Fai almeno finta di essere interessato a quello che dice, anche solo per qualche istante, o scordati che te la darà. #4 Provare a toccarle il culo. Anche questo denota poca classe. Sì, sappiamo che il tuo obiettivo è uno solo, ma aspetta almeno di essere in camera da letto. Non costa poi tanta fatica. #5 Scorrere il feed di Facebook mentre parla. Abbiamo detto di non guardarle le tette, ma non devi neppure stare attaccato al cellulare o penserà che non c’è interesse. #6 Non ruttare, neppure se sei alla terza birra e proprio non ce la stai facendo in più. Vuoi farla scappare a gambe levate? #7 Non fare apprezzamenti sulle altre. Non c’è nulla che una donna odi di più di questo. Vuole sentirsi al centro del mondo prima di dartela, altrimenti puoi anche scordarti di conquistarla e portarla a letto. #8 Non proporle di smezzare il conto della cena o del bar. Almeno la prima volta paga tu e fai il galante. #9 Non venirle in bocca a tradimento se lei ti ha detto chiaramente di no. Non crediamo ci sia nulla che faccia imbestialire di più una donna e poi sono guai. #10 Dopo aver bevuto non pulirti la bocca con la camicia. Che imbarazzo!!! #11 Non farle notare che ti stai terribilmente annoiando con i suoi discorsi, anche se ti sta parlando di trucco, parrucco e scarpe. #12 Non guidare come un pazzo solo per metterti in mostra. Non è sexy, te lo assicuriamo. Appena scesa, vomita e non te la dà. #13 Non pulirti la barba facendo cadere le briciole nel piatto. Aspetta di andare in bagno o di alzarti, così non sembrerai un primitivo. #14 Non parlare con la bocca piena: non immagini quanto faccia schifo vedere dei piccoli pezzetti di cibo attaccati ai denti. Te la puoi scordare per la vita intera se lo fai! #15 Non usare un lessico scurrile e volgare. Una donna non ama sentirsi parlare come uno scaricatore di porto. Bisogna fare attenzione anche a questi dettagli se vuoi scopare. Quindi frena la lingua per qualche ora. #16 Assolutamente bandito lo stuzzicadenti: come ti viene in mente di pulirti i denti mentre sei a tavola con la donna che ti vuoi portare a letto? Non farlo mai. #17 Non indossare un marsupio. Non crediamo ci sia niente di meno sexy di un marsupio. Vuoi renderti non solo inscopabile ma anche molto ridicolo? Gli anni ’90 sono finiti da moltissimo tempo. Non farlo più, anche solo per il buongusto che va a morire. #18 Non puzzare. Questo dovrebbe essere un vero e proprio comandamento inciso nella pietra. Non si dovrebbe puzzare mai e si dovrebbe fare almeno una doccia al giorno! Però questo consiglio vale in particolar modo se sei a un appuntamento galante. Lavati i denti, le ascelle e fatti un bel bidet, altrimenti saluta la donna con la manina! #19 Non proporle di appartarsi in una piazzola su una strada trafficata. La privacy è importante e non solo non accetterà, ma ti prenderai anche un bel ceffone! #20 Non chiederle di finire il suo piatto se sta ancora mangiando! #21 Non sbadigliare mentre parla. #22 Non chiamarla con il nome di un’altra
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| Vivere all’estero è dura. I 5 effetti collaterali della vostra decisione a cui non avete pensato | |||||||||||
| berlinocacioepepemagazine | |||||||||||
| By MarySonica | |||||||||||
| Trasferirisi all’estero per molti è un sogno, qualcuno lo realizza, altri decidono alla fine di rimanere nel proprio paese. E’ indubbio che entrambe le scelte abbiano i propri vantaggi e svantaggi e il dibattito tra chi va e chi resta sembra eterno ed è inutile dire che non ci sono né vinti, né vincitori.Il blog/magazine Elite Daily ha pubblicato in questi giorni l’articolo scritto da una ragazza che ha viaggiato parecchio, spostandosi negli anni in diverse parti del mondo e che ha deciso di vivere all’estero. L’autrice sostiene che la crescita personale raggiunta in questi soggiorni sia impareggiabile ma, allo stesso tempo, mette sull’altro piatto della bilancia cinque “effetti collaterali” che, secondo lei, nessun emigrante ammette e racconta. | |||||||||||
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1- Le persone che amate soffriranno La scelta di trasferirsi riguarda essenzialmente la persona che decide di fare il passo ed è volta al bene della stessa, raramente di qualcun altro. Se si hanno dei familiari premurosi e altruisti, cercheranno di dissimulare la loro tristezza, dicendo che la felicità del loro figlio/fratello/nipote è anche la loro ma è naturale che l’allontamento che stanno subendo non sarà facilissimo da affrontare. |
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2- Vi sentirete in colpa Benché di questi tempi spostarsi sia diventato più facile e i mezzi più rapidi dimezzino le distanze, espatriando non sarà possibile rientrare ogni volta che lo si desidera. La telefonata di qualcuno che a casa non si è sentito bene, ad esempio, può dare pensieri, perché non si può verificare personalmente la serietà della situazione. Fare scelte, inoltre, diventa tanto necessario quanto difficile, come: tornare per la festa dei sessant’anni di papà o per il matrimonio della migliore amica? |
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3- Vi sentirete soli Si può essere fortunati e conoscere persone piacevoli e simpatiche nel nuovo posto in cui si vive, ma costruire rapporti solidi e profondi richiede tempo. All’inizio non sarà facile trovarsi lontano dalla famiglia e circondati da conoscenti con i quali si condivide ancora ben poco. |
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4- Non vi sentirete più “inseriti” Andare a vivere all’estero e conoscere nuovi luoghi e stili di vita spesso porta all’acquisizione di nuove abitudini, a cambiare le proprie convinzioni, a scoprire nuove passioni e obiettivi. Questo è certamente positivo dal punto di vista della formazione personale ma, allo stesso tempo, è una sorta di sradicamento dal passato quando non si è ancora costruito un proprio background nella nuova destinazione. |
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5- Perderete molti vecchi amici. Per tutte le ragioni citate sopra, alcune amicizie andranno inevitabilmente perse. Questo perché qualcuno non capirà la vostra decisione di partire, perché potreste mancare ai grandi momenti della vita di amici con sui siete cresciuti e non tutti sapranno comprendere e perché crearsi un nuovo habitat potrebbe distogliere il focus da quello precedente. A fine articolo l’autrice si pone l’annosa domanda: ne è valsa la pena? La risposta, benchè ambigua, è realistica: assolutamente si e assolutamente no. La vita è sempre e comunque una questione di scelte, ci saranno persone con il rimorso di essersene andate e altre con il rimpianto di essere rimaste o aver perso il famoso treno. Fortunatamente, però, anche molte soddisfatte della via intrapresa. La diversità insita in ognuno rende impossibile un consiglio univoco ed è proprio per questo che condividere esperienze è un utile spunto di riflessione da elaborare singolarmente
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| 10 TIPI DI ESSERE UMANO CHE TROVI AD UN TAVOLO DISCOTECA | |||||||||||
| labottegaignorante | |||||||||||
| Gentili lettori, spero che in questo momento siata seduti comodi e non abbiate impegni impellenti, dato che ciò che leggerete tra pochi istanti potrebbe cambiare radicalmente la vostra vita. Ultimamente siamo riusciti ad infiltrarci ad un tavolo discoteca, per cercare di carpire i segreti e le alchimie che si nascondono al di là della catenella che vieta l’ingresso a chi non ha il braccialetto, a meno che tu non sia una super figa. Un nostro inviato ha rischiato la pelle aggregandosi ad un tavolo di quelli giusti, ed è riuscito ad inviarci la lista delle tipologie di esseri umani che si possono trovare ad un tavolo disco prima di rifugiarsi dal suo psicanalista di fiducia. Buona lettura:- Il Pr: figura di ccordinamento immancabile negli eventi che contano! Senza di lui noi comuni mortali non riusciremmo a divertirci in discoteca perchè egli, attraverso la sua competenza, è in grado di mostrarci la giusta via. Nella letteratura classica egli è chiamato in diversi modi, da “Capostipite” a “Leader carismatico“, fino ad arrivare a nomi biblici tipo “Mosè”. Generalmente finge di conoscere tutti ed è disposto a vendere un rene a prezzo ribassato pur di averti in tavolo con lui. I migliori Pr ti taggano in tutte le foto/link dei loro eventi su facebook, ti citano in almeno 15 stati diversi e ti ringraziano pubblicamente sui social network quando partecipi alle loro serate. | |||||||||||
| - Lo Sbocciatore o Bomber: oramai diventata figura di culto della nightlife, lo sbocciatore riesce a distinguere solamente dal rumore dello stappo, se la bottiglia che ha davanti è una bottiglia di grey o di skyy, di un moet o di un bellavista, di coca-cola normale o di una zero. Solitamente le foto che pubblica su Facebook lo vedono accanto a calici e sciabole di plastica tipo quelle che vendono assieme ai costumi da pirata di carnevale per bambini, il suo abbigliamento ricorda quello della prima comunione e su Instagram fa il pieno di cuori utilizzando l’hashtag #bomber. Quasi sempre egli è astemio. | |||||||||||
| - L’amicona: colei alla quale non basta una semplice stretta di mano nel presentarsi, ma è talmente socievole che nel corso delle serate si fa tutti i tipi presenti al tavolo per puro spirito di amicizia e per rinsaldare ulteriormente lo spirito di gruppo che si respira al tavolo. Per motivi inspiegabili alcuni maschi si lamentano di tutta questa amicizia, ma sono casi isolati dai quali la Bottega Ignorante prende le distanze. La versione maschile di questa figura è solamente una leggenda della quale esistono meno prove di quelle che esistono per l’esistenza dell’uomo falena. | |||||||||||
| - Il Latin Lover foresto: è colui che snobba tutti i partecipanti al tavolo per concentrarsi su una o più prede esterne. Solitamente versa una quota più alta al tavolo per pavoneggiarsi e invitare la/il povera/o malcapitata/o a bere al proprio tavolo esibendo la sua onnipotenza. Del tavolo in sè non gliene frega una mazza ma, bensì, lo utilizza come mezzo per individuare un target di possibili prede. | |||||||||||
| - L’alcolista anonimo: lui lo riconosci subito. Si riempie di ombre e vin santo prima ancora di entrare, fiuta il posto migliore intorno al tavolo e di li non si muove finchè non arriva da bere, momento in cui scatta la tragedia: egli riesce infatti a bere più degli altri accoltellando e mordendo ogni contendente alla caraffa, attraverso tecniche di concentrazione e strategie di stampo militare affinate dopo anni di sfiorati coma etilici. | |||||||||||
| - Il generoso: è una specie rara in via d’estinzione. E’ colui che paga il tavolo pur non bevendo ( guidatore e/o astemio ) ma solo per stare in compagnia. Il più delle volte viene ritenuto un cretino dato che potrebbe benissimo entrare non in tavolo, risparmiare soldi, e stare in compagnia lo stesso, ma lui è un uomo vecchio stampo e sa ancora quali sono i veri valori. | |||||||||||
| - La super figa: L’essere femminile che viene subito notato da tutti i maschi presenti nel raggio di 8 km. Impresa impossibile riuscire a combinarci qualcosa, tant’è che ad un certo punto tutti perdono interesse nei suoi confronti e si concentrano sulle sue amiche. I più fortunati si ritrovano a fine serata con una foto in cui ella si intravede di spalle ed in lontananza. Un suo “mi piace” ha un valore inestimabile, un pò come una chiavetta degli autoscontri. | |||||||||||
| - Il taxi. Colui che si offre spontaneamente di fare la macchina per andare in discoteca, offrendo passaggi ad esseri femminili ricompresi nel suo target obiettivo, i quali solitamente finiscono sui divanetti con ragazzi ubriachi conosciuti sul posto. Non è raro che il taxista si ritrovi acidi gastrici delle ragazze in questione sui sedili della propria auto a fine serata. | |||||||||||
| - Il palestrato. Colui che si disinteressa completamente di ciò che accade attorno a lui, e si muove con movimenti plastici e coordinati, un pò come gli omini della Playmobil. Appena la temperatura interna sale di mezzo grado, egli ne approfitta per levarsi la maglietta ed esibire i propri pettorali alla luce psichedelica, iniziando ad avere allucinazioni uditive tipo applausi e boati di approvazione. | |||||||||||
| - L’asociale. Colui che non riesce ancora a spiegarsi perchè si trova in quel posto. Si lamenta di tutto ciò che riguarda la serata, dalla musica al colore dei braccialetti del tavolo, e non vede l’ora di tornarsene a casa. Quando riesce a bere qualcosa la sua demotivazione si trasforma in sbornia negativa la quale può portare a conseguenze anche drammatiche. | |||||||||||
| OGNI GIORNO UNO SBOCCIATORE SI SVEGLIA E SA CHE DOVRÀ STRISCIARE L’AMEX PIÙ VELOCE DEGLI ALTRI O MORIRÀ DI SETE…! (CIT.) | |||||||||||
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37 cose che
dovete sapere prima di emigrare by Mondo Aeroporto |
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| mondoaeroporto | |||||||||||
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Decalogo abbastanza interessante..... Quello che per me è il Paradiso per te può essere l’inferno Una nazione che ti piace a 20 anni può non piacerti a 30 Sarai sempre uno straniero anche quando diventi cittadino della nazione straniera. Un giorno penserai a dove vuoi essere seppellito (all’estero o in Italia) Per i nuovi amici sarai un mago della cucina solo perché sei italiano e anche se non hai mai cucinato in vita tua. Si mangia bene anche all’estero I tuoi figli nati e cresciuti all’estero probabilmente non sapranno pronunciare il cognome italiano correttamente In alcune nazioni inizierai a mangiare cena alle 6 di sera Adorerai piatti delle cucina straniera che avevi giurato che non avresti mai mangiato Conoscerai versioni ‘indigene’ di piatti italiani che ti lasceranno senza parole Sopravviverai senza bidet In alcune nazioni vieni osservato come un animale da circo La disonestà esiste dappertutto Puoi anche scegliere di non integrarti ma ti rendi così la vita molto difficile A volte la differenza tra il rimanere all’estero e il tornare in Italia è molto sottile Prima o poi tiferai per la nazionale della tua nuova Patria Alcuni in Italia ti diranno “hai avuto fortuna” mentre tu pensi che invece ti sei fatto un mazzo così, altro che fortuna Alcuni in Italia ti diranno “all’estero è più facile” mentre tu pensi che invece ti sei fatto un mazzo così, altro che più facile Apprezzerai alcuni aspetti dell’Italia più di quanto facessi in Italia Odierai alcuni aspetti dell’Italia più di quanto facessi in Italia Alcuni in Italia ti chiameranno “codardo” per essere emigrato mentre loro rimangono lì “a lottare” Ti passa la voglia di andare ad ogni occasione vacanziera in Italia ed inizierai ad esplorare i lidi preferiti dai tuoi nuovi amici Dopo alcuni anni agli stranieri che si lamentano della vostra patria adottiva ti viene voglia di dire “se non ti piace, puoi pure tornare a casa” Dovrai spiegare per decenni il perché della politica italiana ai nuovi amici Scoprirai che non ti interessa più riempire la valigia di parmigiano e caffè. Non sempre troverai la soluzione ai tuoi problemi trasferendoti all’estero, anzi. Parlerai sempre e comunque con un accento straniero Anche dopo 20 anni ti trovi a fare cose da turista Non conosci la lingua straniera bene come pensavi di conoscerla E’ possibile che odierai intensamente la tua Patria di adozione Scoprirai di essere meno tollerante di quanto pensavi La vita degli amici in Italia continua tranquillamente senza di te Non avevi bisogno di tutte le cose che avevi messo in valigia. Dopo aver conosciuto persone provenienti da tutto il mondo ti rendi conto di quanto sei stato fortunato a nascere e crescere in un nazione sviluppata come l’Italia (quella si che è fortuna). Il cibo dei ristoranti italiani all’estero non è come quello dei ristoranti in Italia. Il cibo dei ristoranti cinesi in Cina non è come quello dei ristoranti cinesi in Italia. Tanti stranieri non sanno nemmeno dov’è l’Italia
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song cambiano-i-tempi pioggia elefanti-in-calore gabinetti http://pattayaismagic.blogspot.com/2012/07/come-usare-le-bacchette.html http://pattayaismagic.blogspot.com/2012/07/trasporti-eccezionali.html http://pattayaismagic.blogspot.com/2012/07/categorie-farang.html http://pattayaismagic.blogspot.com/2012/07/nonostante-l-alluvione.html http://pattayaismagic.blogspot.com/2012/07/tuk-tuk-affollato.html http://pattayaismagic.blogspot.com/2012/07/farang-ubriaco.html |
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